성인의 친밀한 우정 관계는 평균 3~5명 수준에 그친다는 사회심리학 연구 결과가 있습니다. 이 수치를 처음 접했을 때 저는 솔직히 "그것도 많다"고 느꼈습니다. 중년에 접어들면서 관계는 넓어졌지만 오히려 진짜 친구는 점점 희미해지는 역설, 그 이유를 파고들었습니다.자기 성찰 없이 좋은 친구는 오지 않는다제가 직접 겪어보니 중년의 외로움을 환경 탓으로 돌리기가 너무 쉽습니다. "바빠서", "나이가 들어서", "다들 각자 살기 바빠서"라고 설명하면 일단 납득이 되거든요. 그런데 어느 날 거울 앞에 서듯 자신의 인간관계 역사를 가만히 들여다봤습니다. 오래 이어진 관계가 몇 개나 되는지, 그 관계를 끊은 쪽이 나인지 상대인지 세어봤더니 생각보다 스스로 먼저 등을 돌린 경우가 적지 않았습니다.사회심리학에서는 이를..

아침마다 등원 전쟁을 치르면서 저도 한동안 잘못된 방향으로 대응해 왔습니다. 아이가 누워버리면 달래고, 떼를 쓰면 원하는 걸 들어주면서 간신히 시간을 맞췄죠. 그런데 그게 오히려 아이에게 '이렇게 하면 원하는 게 다 된다'는 신호를 주고 있었다는 걸, 한참 뒤에야 깨달았습니다. 아이의 부정적 행동에 대응하는 제1원칙이 왜 '무관심'인지, 직접 겪어보니 그 이유가 분명하게 보이더군요. 마법의 스위치: 떼쓰기가 통하는 구조가 만들어진 이유아이가 이를 닦기 싫다고 버티고, 장난감을 사달라고 바닥에 드러누울 때 저는 습관적으로 협상을 시도했습니다. 뽀로로를 틀어주거나, 내일 사줄게 약속하거나, 어르고 달래며 그 상황을 모면하려 했죠. 당시엔 그게 '현명한 대처'라고 생각했는데, 지금 돌아보면 완전한 오판이었습니..

아이가 양치를 거부할 때마다 저는 어느새 달래고 설명하고 사정하는 '을'이 되어 있었습니다. 그게 문제인지도 몰랐습니다. 아이를 이해하려는 노력이 오히려 부모의 권위를 갉아먹고 있다는 걸, 소아정신건강 전문가의 강연을 듣고 나서야 비로소 실감했습니다. 설득의 함정 — 왜 달랠수록 아이는 더 도도해질까요?"이거 다 먹으면 장난감 사줄게." 저도 이 말, 정말 많이 했습니다. 밥을 먹이거나 양치를 시킬 때마다 아이의 눈치를 살피며 온갖 이유를 늘어놓고, 결국엔 보상을 꺼내드는 패턴이 반복됐습니다. 그런데 이상하게도, 달래면 달랠수록 아이는 점점 더 뻔뻔해지는 느낌이었습니다. 왜 그럴까요?이걸 심리학에서는 '강화의 역설'이라고 설명하기도 하는데, 쉽게 말해 설득하는 사람이 '을'의 위치에 서게 된다는 겁니다...

솔직히 저는 아이를 낳기 전까지, 사춘기가 이렇게까지 사람을 갈아 넣는 시간인 줄 몰랐습니다. 유아기에는 눈물을 닦아주면 됐는데, 사춘기는 그 눈물이 내 것인지 아이 것인지조차 구분이 안 되더군요. 지금 사춘기 자녀를 둔 부모라면, 혼자 방 안에서 이불을 깨물고 있는 게 자기만이 아니라는 사실, 이 글에서 먼저 확인하시길 바랍니다. 사춘기, 일반적으로 알려진 것과 실제는 달랐습니다흔히 사춘기는 "잠깐 지나가는 시간"이라고 합니다. 기다리면 된다, 놔두면 알아서 한다, 다들 겪는 거다. 저도 그 말을 믿고 버텼는데, 실제로 겪어보니 그 '잠깐'이 5년이기도 하고, 끝이 보이지 않는 긴 터널이기도 했습니다.어제까지 손 잡고 마트 가던 아이가 어느 날 갑자기 눈빛이 바뀝니다. 기생충처럼 외계 생명체가 들어온 ..

한국 초등학생의 95% 이상이 졸업 전 개인 스마트폰을 소지합니다. 이 수치를 처음 접했을 때 저도 잠시 멈칫했습니다. 제 아이도 그 95% 안에 들어 있고, 아이의 손에 스마트폰을 쥐여주던 날의 복잡했던 감정이 고스란히 떠올랐으니까요. 스마트폰을 언제 사줘야 하는지, 사준 다음엔 어떻게 가이드해야 하는지 — 그 질문을 아직도 매일 붙들고 있습니다. 지연만족 — 기다림을 잃어버린 아이들지연만족(delayed gratification)이라는 개념이 있습니다. 쉽게 말해, 지금 당장 보상을 취하지 않고 기다렸을 때 더 큰 만족을 경험하는 능력입니다. 1970년대 스탠퍼드 대학의 마시멜로 실험이 이 개념을 대중에 알렸는데, 이후 여러 후속 연구에서 지연만족 능력이 학업 성취나 사회성과 연관된다는 결과가 꾸준히..