인간이 혼자 있는 것을 불편하게 여기는 건 수십만 년 된 생물학적 본능에서 비롯된 반응입니다. 저는 그 사실을 알고 나서야 비로소 혼자인 시간을 불안 없이 받아들이게 됐습니다. 삶은 원래 고독한 거고, 그걸 인정하는 순간 오히려 삶이 가벼워졌습니다. 고립 공포 — 혼자 있는 사람을 이상하게 보는 이유직장 생활 초년에 저는 주말에 약속이 없으면 괜히 뭔가 잘못된 것 같은 기분이 들었습니다. 카카오톡 답장이 뜸해지거나 모임에 한 번 빠지면 '혹시 내가 따돌림당하는 건 아닐까' 하는 불안이 올라왔습니다. 지금 돌이켜보면 그건 개인의 문제가 아니라 훨씬 오래된 본능의 발현이었습니다.진사회성(eusociality)이라는 개념이 있습니다. 여기서 진사회성이란, 여러 세대가 함께 생활하면서 번식과 양육을 분업하는 고..

나를 아프게 하는 사람 곁에 머물수록, 나도 그 사람을 닮아간다는 사실을 뒤늦게 깨달은 적이 있습니다. 연기 가득한 방에 오래 있으면 옷에 냄새가 배듯, 힘든 관계에서 버티는 것이 미덕이 아니라는 것을 몸으로 먼저 배웠습니다. 인간관계의 악지식을 가려내는 법, 나도 모르게 물드는 훈습의 원리, 그리고 숨고르기 중인 청년에게 필요한 시선까지, 제가 직접 부딪히며 정리한 이야기를 꺼내 보겠습니다. 악지식 — 나를 갉아먹는 관계를 어떻게 볼 것인가불교에서는 나쁜 길로 이끄는 벗을 악지식(惡知識)이라고 부릅니다. 여기서 악지식이란 단순히 나쁜 사람이라는 뜻이 아니라, 함께하는 시간이 쌓일수록 내 삶의 에너지를 소진시키고 화합을 무너뜨리는 존재를 가리킵니다.제가 직접 겪어봤는데, 이런 유형의 사람들은 대개 한 가..

사회생활을 막 시작했을 때, 저는 주변 모든 사람과 두루 잘 지내는 것이 곧 능력이라고 믿었습니다. 그 믿음 덕분에 금전적 손해와 정신적 소진을 한꺼번에 겪고 나서야 깨달았습니다. 모든 인연을 끌어안으려는 태도가 오히려 삶을 침해당하는 가장 빠른 길이라는 것을. 인연 선택 — 처음부터 가려야 했던 이유법정 스님의 글에 "함부로 인연을 맺지 마라"는 구절이 있습니다. 처음 이 말을 접했을 때는 솔직히 너무 차갑게 느껴졌습니다. 사람을 넓게 만나는 것이 성장이라고 배워왔으니까요. 그런데 제가 직접 겪어보고 나서는 이 말이 냉정함이 아니라 자기 보호의 지혜라는 쪽으로 완전히 생각이 바뀌었습니다.어설픈 인연이 쌓이면 삶이 침해됩니다. 여기서 '어설픈 인연'이란 진심 없는 접근으로 맺어진 관계, 혹은 서로의 가치..

"수고했어"라는 말이 아이를 지치게 만들 수 있다는 사실, 알고 계셨습니까? 저는 아이가 100점을 받아 오면 습관처럼 "축하해"를 건넸습니다. 그게 격려라고 믿었는데, 돌이켜보면 그 말은 아이의 노력이 아닌 결과에만 반응하는 언어였습니다. 부모의 언어 습관이 아이가 살아갈 세계의 크기를 실질적으로 결정한다는 근거들을 하나씩 살펴보겠습니다. 언어습관: "축하해" 한마디가 아이를 지루하게 만드는 이유매번 100점을 받아 오는 아이에게 "축하해"를 반복하면 어떻게 될까요. 저도 처음엔 이게 문제라고 생각조차 못 했습니다. 그런데 직접 경험해 보니, 아이의 반응이 점점 무덤덤해지더군요. "축하한다"는 표현은 본래 예상 밖의 성취나 도전 끝에 거둔 결과에 쓰는 말입니다. 이미 그 수준을 당연하게 해내는 아이에게..

속으로는 분명히 싫은데 입 밖으로는 "네, 할게요"가 먼저 나온 적 있으십니까. 저도 오랫동안 그랬습니다. 그런데 정작 그렇게 수락하고 나면 홀가분하기는커녕, 억울함과 뒤늦은 후회만 남았습니다. 거절을 못하는 건 마음이 약해서가 아니라 계산을 잘못하고 있기 때문이라는 사실을 깨달았을 때, 비로소 뭔가 바뀌기 시작했습니다. 거절이 두려운 진짜 이유: 심리적 원인거절을 못하는 사람이 마음이 약한 사람이라는 말, 저도 한때 그렇게 믿었습니다. 그런데 직접 들여다보면 이야기가 달랐습니다. 핵심은 거절 비용(Rejection Cost), 즉 거절했을 때 치러야 할 대가를 실제보다 훨씬 크게 부풀려 계산한다는 데 있었습니다. 여기서 거절 비용이란 '내가 싫다고 했을 때 관계가 나빠지거나 상대가 상처받을 가능성'을 ..

솔직히 고백하자면, 저도 한때 상사의 말 한마디에 "이거 트라우마 아니야?"라고 진지하게 중얼거리던 사람이었습니다. 내 감정을 돌보는 것이 곧 성숙한 어른의 태도라고 굳게 믿었고, 불쾌한 기분이 들 때마다 그 감정의 원인을 캐내는 데 저녁 시간을 통째로 써버렸습니다. 그런데 이상하게도, 파헤칠수록 마음은 더 무거워졌습니다. 독일의 임상심리 치료사 기타 야코프가 쓴 『과몰입 사회』는 바로 그 역설을 정면으로 건드립니다. 감정 과잉 시대, 어디서부터 어긋나기 시작했을까제가 직접 경험해 봤는데, 감정을 돌보는 일이 습관이 되면 이상한 일이 생깁니다. 작은 불편함도 그냥 지나치지 못하고 꼭 이름을 붙여야 직성이 풀리기 시작합니다. "이건 경계 침범이야", "저 사람은 나르시시스트야", "나 지금 가스라이팅 당하..