행복해지고 싶어서 더 열심히 달렸는데, 어째서 더 불안해지는 걸까요? 저도 한동안 이 질문에 답을 못 찾고 살았습니다. 성취 조건을 채울수록 불안이 줄어드는 게 아니라 오히려 잃어버릴까 봐 더 두려워지더라고요. 부정적 감정의 뿌리가 전부 두려움이라는 뇌과학적 설명을 접하고, 그제야 제가 왜 그 굴레를 벗어나지 못했는지 이해가 됐습니다. 두려움 — 짜증과 분노의 진짜 원인화를 잘 내는 사람이 사실은 겁쟁이라는 말, 믿어지시나요? 저는 처음엔 반신반의했습니다. 분노는 강해 보이고, 두려움은 약해 보이니까요. 그런데 뇌과학적으로 들여다보면 이 둘은 같은 곳에서 출발합니다.핵심은 편도체(amygdala) 활성화입니다. 여기서 편도체란 뇌의 변연계에 위치한 아몬드 모양의 구조물로, 생존 위협을 감지하면 즉각적인 ..

친한 사람이 많을수록 삶이 더 풍요로워진다고 믿고 계십니까? 저는 한동안 그렇게 믿었고, 그 믿음 때문에 꽤 오랜 시간을 소진했습니다. 45년간 방송계를 버텨온 노련한 예능인의 한마디가 그 확신을 단번에 흔들어 놓았습니다. 인간이 망하는 가장 큰 이유는 고독을 견디지 못해서라는 것, 그 역설적인 진단이 생각보다 훨씬 정확하게 제 과거를 짚어냈습니다. 고독 내성 — 인간관계 문제의 진짜 뿌리저는 한때 주변 사람 누구와도 사이가 틀어지는 게 두려웠습니다. 나에게 무례하게 굴거나 에너지를 빼앗는 사람을 끊어내지 못하고, 어떻게든 관계를 유지하려고 억지로 애썼습니다. 당시엔 그게 성숙한 태도라고 착각했는데, 실제로는 고독 회피 반응에 가까웠습니다.고독 회피 반응이란, 혼자 있는 상태를 견디지 못해 질 낮은 관계..

솔직히 저는 꽤 오랫동안 가족에게 화를 낼 때 그게 상대를 아끼기 때문이라고 스스로를 납득시켜 왔습니다. 그런데 어느 순간 제가 분노를 쏟아내는 방향이 정확히 제 기대가 무너지는 지점과 일치한다는 걸 알아챘습니다. 그때부터였습니다, 관계에서 '심리'라는 단어를 진지하게 들여다보게 된 것이. 애착유형 — 우리는 왜 늘 비슷한 사람에게 끌릴까연인 관계에서 반복적으로 같은 패턴의 상처를 받아본 경험, 혹시 있으신가요? 저는 있었습니다. 처음엔 상대방 탓인 줄만 알았는데, 나중에 보니 제가 무의식적으로 비슷한 유형의 사람을 계속 선택하고 있었던 겁니다.심리학에서는 이런 반복 패턴을 설명할 때 애착 유형(Attachment Style)이라는 개념을 씁니다. 애착 유형이란 유아기에 주요 양육자와 맺은 관계 경험이 ..

정직과 겸손에 기반한 진정성(authenticity)이 호감의 핵심이라는 것을 심리학 연구들은 수십 년째 반복해서 확인하고 있습니다. 저도 오랫동안 이 사실을 몰랐습니다. 말을 잘해야 한다는 강박 속에서 정작 상대방 이야기에 귀를 닫고 있었으니까요. 진정성 없는 관계가 왜 늘 어긋나는가제가 직접 겪어봤는데, 대화를 잘 이끌었다 싶어도 헤어지고 나면 마음 한편이 묘하게 비어 있는 날이 있었습니다. 처음엔 화제 선택이 잘못된 줄 알았고, 그다음엔 유머 감각이 부족한 탓이라고 생각했습니다. 한참이 지나서야 문제가 다른 데 있다는 걸 깨달았습니다.성격 심리학 분야에서 정직-겸손(Honesty-Humility) 차원을 집중 연구하는 캐나다 캘거리 대학교의 이기범 교수 연구팀은 상대방에게 호감을 느끼는지 여부가 결..

"게임 그만해!" 한마디에 아이 눈빛이 싸늘해진 적, 저는 꽤 많았습니다. 소리를 높일수록 아이는 더 단단히 문을 닫았고, 반대로 귀찮아서 그냥 허락해줬더니 다음 날 더 크게 떼를 썼습니다. 아이와의 대화가 협상이 될 수 있다는 걸, 그것도 심리학적 원리를 활용한 대화법으로 관계 자체가 달라질 수 있다는 걸 이제야 조금씩 실감하고 있습니다. 인정의 말 한마디, 진짜 효과 있을까요?아이가 수학 시험지를 3번으로 쭉 찍어낸 적이 있었습니다. 당연히 혼날 것을 각오하고 고개를 숙인 아이에게 담임 선생님이 꺼낸 말은 야단이 아니었습니다. "일기장을 보면 친구들이 너를 정말 좋아하는 것 같아. 수업 때 눈이 제일 반짝거리는 사람도 너야." 그 한마디에 아이는 복도에서 혼자 울었고, 그날부터 조금씩 달라지기 시작했..

말 한마디 잘못 골라서 아이와 관계가 틀어진다고 생각하시는 분들이 많습니다. 그런데 제가 직접 겪어보니, 문제는 그날의 말 선택이 아니라 그 전 몇 주 동안 쌓아온 행동의 결과였습니다. 사춘기 자녀와의 갈등은 갑자기 터지는 게 아니라, 오랫동안 무너진 신뢰가 한꺼번에 터지는 것이었습니다. 신뢰 축적 — 약속 한 번이 백 마디 말을 이긴다아이가 뭔가를 물어올 때 "나중에 해줄게"라고 넘긴 적이 저도 셀 수 없이 많습니다. 그런데 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 그 "나중에"를 지키지 않는 것이 쌓이면, 아이는 부모의 말 자체를 아예 신뢰하지 않게 됩니다. 제가 뒤늦게 깨달은 건, 거창한 약속보다 "3분만 기다려, 이거 끝나면 꼭 들어줄게"처럼 작은 약속을 반드시 지키는 패턴이 훨씬 강력하다는 사실이었습니다..