솔직히 저는 꽤 오랫동안 사람을 점수로 매겨왔습니다. 0점 아니면 100점, 딱 그 두 가지로요. 그렇게 살다 보니 어느 날 주변에 아무도 없더라고요. 그제야 제가 뭔가 크게 잘못하고 있다는 걸 느꼈습니다. 인간관계에서의 저울질이 결국 나 자신을 고립시킨다는 사실, 그 이야기를 꺼내보려 합니다. 인간관계에서 저울질이 만드는 함정제가 직접 겪어보니, 사람을 평가하는 습관은 처음엔 꽤 합리적인 것처럼 느껴집니다. "저 사람은 신뢰할 만해", "저 사람은 아니야"라는 판단이 나를 보호해 준다고 믿었거든요. 첫인상에서 말투, 직업, 심지어 짧은 대화 중 실수 하나까지 저만의 엄격한 기준으로 재단하며 빠르게 결론을 내렸습니다. 문제는 그 결론이 거의 언제나 이분법(二分法)이었다는 겁니다. 이분법이란 모든 것을 두..

솔직히 저는 꽤 오랫동안 혼자 있는 시간을 즐기는 제 모습이 뭔가 결핍된 상태라고 생각했습니다. 주말에 약속이 취소됐을 때 은근히 안도하고, 모임이 끝나면 빨리 집에 오고 싶고, 카톡 알림은 기본으로 꺼놓는 사람. 그게 저였는데, 한동안은 그 모습이 좀 부끄럽기도 했습니다. 그런데 이헌주 교수가 구분한 '외로움'과 '고독'의 차이를 접하고 나서, 제가 그동안 잘못된 기준으로 저를 평가했다는 걸 깨달았습니다. 고독과 외로움, 같은 것처럼 보이지만 전혀 다릅니다일반적으로 혼자 있는 사람은 외롭다고 여겨집니다. 혼밥 하는 사람을 보면 "저 사람 왜 혼자 먹어?"라고 하고, 주말에 약속 없이 집에 있으면 걱정해 주는 시선이 따라붙습니다. 그런데 제 경험상 이건 꽤 다릅니다.심리학에서는 혼자 있는 상태를 크게 두..

솔직히 저는 한동안 직장에서의 친밀함이 곧 신뢰라고 착각했습니다. 밥도 같이 먹고, 야근도 함께 버티다 보니 어느 순간 연봉 이야기까지 스스럼없이 꺼냈죠. 그런데 평가 시즌이 다가오자 제가 털어놓았던 말들이 전혀 다른 맥락으로 돌아오고 있었습니다. 직장이라는 공간에서 '좋은 관계'와 '경계 없는 관계'를 혼동하면 어떤 대가를 치르는지, 제가 직접 겪어보며 정리한 이야기입니다. 연봉 공개가 우정을 삼키던 날직장 동기와 술 한 잔 하다 보면 자연스럽게 "우리 인센티브 얼마 받았어?"라는 말이 나옵니다. 그 순간만큼은 그냥 소소한 수다처럼 느껴지죠. 제가 직접 겪어보니, 그 대화가 가장 무서운 지뢰였습니다.당시 저는 같은 입사 동기와 꽤 친한 사이였습니다. 서로의 가정 사정도 알고, 이직 고민도 나눴을 정도였..

친절하게 대할수록 더 심하게 무시당한 경험, 혹시 있으십니까? 저는 있습니다. 처음엔 분위기를 살리려고 웃어넘겼고, 그다음엔 더 친절하게 다가갔습니다. 그런데 돌아온 건 더 노골적인 비꼼이었습니다. 무시하는 사람에게 선의를 베풀수록 오히려 상황이 나빠지는 이유, 저도 한참 뒤에야 제대로 이해했습니다. 무시하는 사람의 심리 구조제가 함께 일했던 동료는 여럿이 있는 자리에서 유독 제 의견만 흘려들었습니다. 아주 기본적인 업무를 마쳤을 때도 "이런 거 할 줄 알았어?"라며 능청스럽게 한마디를 던졌습니다. 처음엔 그냥 성격이 좀 거친 사람이라 생각했지만, 패턴을 보니 달랐습니다. 그 동료는 저한테만 그랬고, 대응이 강해 보이는 사람한테는 절대 그러지 않았습니다.이 지점이 핵심입니다. 무시하는 행동은 무작위가 아..

솔직히 저는 그때 제가 잘 대처했다고 생각했습니다. 상사가 사람들 앞에서 고성을 지르며 막말을 퍼부었을 때, 저는 헛웃음을 지으며 "괜찮습니다"라고 했거든요. 어른스러운 대처라고 스스로 합리화했는데, 그게 오히려 상황을 더 악화시켰습니다. 막말을 들었을 때 어떻게 반응해야 하는지, 제가 직접 겪고 나서야 깨달은 것들을 정리해봤습니다. 막말의 뿌리는 혐오심리입니다막말을 단순히 '거친 언행' 정도로 생각했던 시절이 있었습니다. 그런데 심리학 쪽 자료를 찾아보니 막말의 근원은 생각보다 훨씬 깊은 곳에 있었습니다. 바로 혐오(disgust)입니다.혐오는 인간이 생존하기 위해 발달시킨 즉각적인 감정 반응입니다. 위험하거나 해로운 것을 본능적으로 밀어내려는 신호라는 뜻입니다. 이 반응 자체는 지극히 정상입니다. 문..

어린 시절 부모에게 충분한 사랑을 받지 못한 아이는 성인이 되어서도 두 가지 방식 중 하나로 세상을 대합니다. 차갑게 밀어내거나, 끝없이 눈치를 보거나. 저는 전자였습니다. 지적을 받으면 반사적으로 "왜 저한테만 그러세요?"라는 말이 튀어나왔고, 그게 제 상처를 들키지 않으려는 방어였다는 걸 한참 뒤에야 알았습니다. 사랑이 인색한 집에서 자라면 생기는 일 — 애착 유형애착 유형(Attachment Style)이란 유아기 때 주 양육자와 맺는 정서적 연결 방식이 성인 이후 대인관계 전반에 영향을 미친다는 개념입니다. 여기서 애착 유형이란, 쉽게 말해 "나는 사람을 어떻게 믿고 어떻게 거리를 두는가"의 패턴이 어릴 때 이미 뿌리내린다는 뜻입니다.크게 두 가지 양상이 나타납니다. 하나는 회피형 애착(Avoid..