사람의 행동이 내면의 감정과 정반대로 나타날 때가 있습니다. 대학 동창 모임에서 경제적으로 여유롭지 않다는 걸 주변이 다 알면서도, 억지로 웃으며 계산대 앞에 서는 친구를 보며 저는 그 어색한 침묵이 무언가를 가리고 있다는 걸 직감했습니다. 나중에 알게 됐지만, 그건 친구만의 문제가 아니었습니다. 반동형성: 감추려다 더 크게 드러나는 심리심리학에서 방어기제(Defense Mechanism)라는 개념이 있습니다. 여기서 방어기제란 힘든 감정이나 충동이 올라올 때 스스로를 보호하기 위해 무의식적으로 작동하는 마음의 기제를 말합니다. 대부분의 사람은 자신이 방어기제를 쓰고 있다는 사실을 인지하지 못합니다. 그만큼 무의식 깊은 곳에서 작동하기 때문입니다.그중에서도 제가 직접 경험하고 나서야 이름을 알게 된 것이..

솔직히 저는 한동안 '친절함'과 '불안'을 구분하지 못했습니다. 새 모임에 들어갈 때마다 상대방의 사소한 말에도 과하게 웃고, 제 의견은 삼키면서 억지 칭찬을 쏟아냈습니다. 그게 관계를 빨리 만드는 방법이라고 믿었거든요. 그런데 시간이 지날수록 돌아오는 건 편안한 관계가 아니라 은근한 무시였습니다. 제 진심이 아니라 불안이 먼저 들켰던 겁니다. 조급함이 관계를 망치는 이유모임에 처음 들어갔을 때 저는 정말 열심히 했습니다. 상대가 무슨 말을 해도 크게 반응하고, 먼저 칭찬을 건네고, 제 의견보다 상대 말을 무조건 따랐습니다. 빨리 좋은 사람으로 기억되고 싶었으니까요. 그런데 결과는 반대였습니다. 어느 순간부터 상대는 저를 편하게만 대했고, 제 말은 무게감 없이 흘러갔습니다.심리학에서는 이런 상태를 자기 ..

자존감이 낮아서 대화를 못 한다는 말, 절반만 맞습니다. 인간은 자존감 수준과 무관하게 누구나 특정 상황에서 대화에 실패합니다. 저도 직장에서 큰 실수를 한 뒤 한동안 동료의 사소한 한마디에도 "나를 무시하는 건가" 싶어 속으로 날을 세웠던 시간이 있었습니다. 그 시절을 되돌아보면, 문제는 자존감 자체가 사라진 것이 아니라 두꺼운 먹구름에 가려졌다는 표현이 훨씬 정확하다는 생각이 듭니다. 먹구름 이론 — 자존감은 사라지는 게 아니다자존감을 연구하는 일부 전문가들은 자존감을 태양에 비유합니다. 여기서 핵심은 태양이 구름에 가려졌다고 해서 사라진 것이 아니듯, 자존감도 상실의 사건이나 사회문화적 압력에 의해 일시적으로 차단될 뿐 근본적으로 소멸하지는 않는다는 시각입니다.그렇다면 무엇이 먹구름이 되는 걸까요...

대화가 실패하는 원인의 90%는 감정이 아니라 '자동적 사고'에 있습니다. 직접 겪어보니 이게 말처럼 간단한 이야기가 아니었습니다. 회사에서 온갖 스트레스를 안고 퇴근한 날, 집에서 작은 실수를 한 가족에게 제가 쏟아낸 건 비난이었지 대화가 아니었으니까요. 그 순간 저를 움직인 건 상대에 대한 미움이 아니라 '제 피곤함을 누군가가 알아줬으면' 하는 아주 단순한 욕구였다는 걸, 한참 뒤에야 깨달았습니다. 뚜껑이 열리는 순간, 공감 능력이 사라진다우리는 평소에 타인의 감정을 꽤 잘 읽습니다. 거실 끝에서 혼자 훌쩍이는 여섯 살 아이를 보면 슬프다는 걸 바로 알고, 그 아이를 안아주러 달려가고 싶어 집니다. 공감 능력과 문제 해결 능력이 자연스럽게 작동하는 거죠. 그런데 이 능력이 갑자기 사라지는 순간이 있습..

직장에서 동료의 말 한마디에 발끈했다가 며칠 동안 어색한 분위기를 견뎌야 했던 적이 있습니다. 문제는 상대가 아니었습니다. 제 마음속에서 그 말을 받아들이는 방식이 이미 뒤틀려 있었던 거였습니다. 말하는 기술보다 듣는 마음 상태가 먼저라는 것을 그때 처음 제대로 느꼈습니다. 말이 상처가 되는 이유, 방어기제 때문이었습니다일반적으로 상처를 주는 말은 악의를 가진 사람이 건넨다고 알려져 있습니다. 그런데 제 경험상 이건 좀 다릅니다. 프로젝트 업무 분담 문제로 동료와 의견이 갈렸을 때, 상대는 그저 효율적인 방식을 제안한 것이었습니다. 그런데 저는 그 말을 제 능력에 대한 공격으로 받아들였고, "왜 나한테만 유독 까다롭게 구냐"며 선을 그어버렸습니다.퇴근 후 혼자 시간을 보내며 돌이켜보니, 제 안에서 작동하..

1만 명을 인터뷰한 국민 아나운서가 단 하나의 원칙을 꼽았습니다. "99,999명이 감동해도 단 한 명이 상처받는다면, 그 말은 하지 않는다." 저는 이 문장을 처음 접했을 때 솔직히 뜨끔했습니다. 오랜만에 만난 친구에게 걱정이라는 이름으로 날 선 말을 쏟아냈던 그 동창 모임이 바로 떠올랐기 때문입니다. 첫인상, 30초가 벽돌 높이를 결정합니다대화의 성패는 시작 30초 안에 갈린다고 합니다. 여기서 성패란 대화가 잘 풀리느냐 실패하느냐가 아닙니다. 처음 30초 동안 두 사람 사이에 쌓이는 '심리적 벽돌'의 높이가 결정된다는 뜻입니다. 벽돌이 처음부터 없으면 대화는 물 흐르듯 이어지고, 5단 6단씩 쌓여 있으면 그걸 한 장씩 허무는 데 에너지를 써야 합니다.저는 이 개념을 처음 들었을 때 반신반의했습니다...