사회생활을 막 시작했을 때, 저는 주변 모든 사람과 두루 잘 지내는 것이 곧 능력이라고 믿었습니다. 그 믿음 덕분에 금전적 손해와 정신적 소진을 한꺼번에 겪고 나서야 깨달았습니다. 모든 인연을 끌어안으려는 태도가 오히려 삶을 침해당하는 가장 빠른 길이라는 것을. 인연 선택 — 처음부터 가려야 했던 이유법정 스님의 글에 "함부로 인연을 맺지 마라"는 구절이 있습니다. 처음 이 말을 접했을 때는 솔직히 너무 차갑게 느껴졌습니다. 사람을 넓게 만나는 것이 성장이라고 배워왔으니까요. 그런데 제가 직접 겪어보고 나서는 이 말이 냉정함이 아니라 자기 보호의 지혜라는 쪽으로 완전히 생각이 바뀌었습니다.어설픈 인연이 쌓이면 삶이 침해됩니다. 여기서 '어설픈 인연'이란 진심 없는 접근으로 맺어진 관계, 혹은 서로의 가치..

"수고했어"라는 말이 아이를 지치게 만들 수 있다는 사실, 알고 계셨습니까? 저는 아이가 100점을 받아 오면 습관처럼 "축하해"를 건넸습니다. 그게 격려라고 믿었는데, 돌이켜보면 그 말은 아이의 노력이 아닌 결과에만 반응하는 언어였습니다. 부모의 언어 습관이 아이가 살아갈 세계의 크기를 실질적으로 결정한다는 근거들을 하나씩 살펴보겠습니다. 언어습관: "축하해" 한마디가 아이를 지루하게 만드는 이유매번 100점을 받아 오는 아이에게 "축하해"를 반복하면 어떻게 될까요. 저도 처음엔 이게 문제라고 생각조차 못 했습니다. 그런데 직접 경험해 보니, 아이의 반응이 점점 무덤덤해지더군요. "축하한다"는 표현은 본래 예상 밖의 성취나 도전 끝에 거둔 결과에 쓰는 말입니다. 이미 그 수준을 당연하게 해내는 아이에게..

속으로는 분명히 싫은데 입 밖으로는 "네, 할게요"가 먼저 나온 적 있으십니까. 저도 오랫동안 그랬습니다. 그런데 정작 그렇게 수락하고 나면 홀가분하기는커녕, 억울함과 뒤늦은 후회만 남았습니다. 거절을 못하는 건 마음이 약해서가 아니라 계산을 잘못하고 있기 때문이라는 사실을 깨달았을 때, 비로소 뭔가 바뀌기 시작했습니다. 거절이 두려운 진짜 이유: 심리적 원인거절을 못하는 사람이 마음이 약한 사람이라는 말, 저도 한때 그렇게 믿었습니다. 그런데 직접 들여다보면 이야기가 달랐습니다. 핵심은 거절 비용(Rejection Cost), 즉 거절했을 때 치러야 할 대가를 실제보다 훨씬 크게 부풀려 계산한다는 데 있었습니다. 여기서 거절 비용이란 '내가 싫다고 했을 때 관계가 나빠지거나 상대가 상처받을 가능성'을 ..

솔직히 고백하자면, 저도 한때 상사의 말 한마디에 "이거 트라우마 아니야?"라고 진지하게 중얼거리던 사람이었습니다. 내 감정을 돌보는 것이 곧 성숙한 어른의 태도라고 굳게 믿었고, 불쾌한 기분이 들 때마다 그 감정의 원인을 캐내는 데 저녁 시간을 통째로 써버렸습니다. 그런데 이상하게도, 파헤칠수록 마음은 더 무거워졌습니다. 독일의 임상심리 치료사 기타 야코프가 쓴 『과몰입 사회』는 바로 그 역설을 정면으로 건드립니다. 감정 과잉 시대, 어디서부터 어긋나기 시작했을까제가 직접 경험해 봤는데, 감정을 돌보는 일이 습관이 되면 이상한 일이 생깁니다. 작은 불편함도 그냥 지나치지 못하고 꼭 이름을 붙여야 직성이 풀리기 시작합니다. "이건 경계 침범이야", "저 사람은 나르시시스트야", "나 지금 가스라이팅 당하..

저도 처음엔 "오래 살았으니 이 정도는 괜찮겠지"라고 생각했습니다. 익숙함이 쌓일수록 배우자에게 말을 함부로 하고, 작은 배려를 당연하게 여기는 순간들이 늘어났습니다. 돌이켜보면 그게 관계를 조금씩 허무는 일이었는데, 그걸 한참 뒤에야 깨달았습니다. 부부 관계란 피로 맺어진 사이가 아닙니다. 오래 살았다고 해서 덜 조심해도 되는 사이도 아닙니다. 오히려 그 반대라는 것을, 수많은 시행착오를 겪고 나서야 비로소 받아들일 수 있었습니다. 고부관계처럼, 부부도 끝까지 조심해야 하는 이유결혼 초반에는 상대방의 말 한마디 한마디에 신경을 쓰다가, 몇 년이 지나면 어느새 "이 사람은 내 사람이니까"라는 생각이 자리를 잡습니다. 그 순간부터 말투가 거칠어지고, 상대의 노력이 눈에 안 들어오기 시작합니다. 저도 정확히..

솔직히 말하면 저도 오십을 넘기 전까지는 사주명리를 그냥 점집 이야기 정도로 여겼습니다. 그런데 막상 50대에 접어들고 나서 직장도 가족 관계도 건강도 한꺼번에 흔들리기 시작하자, 처음으로 "내가 어떤 사람인지"를 진지하게 들여다보고 싶어졌습니다. 그때 만난 것이 명리학이었고, 그 안에서 팔자타령이 아닌 나를 이해하는 언어로서의 사주를 발견했습니다. 50대에 왜 유독 삶이 흔들리는지, 그리고 그 흔들림을 어떻게 방향 전환의 기회로 삼을 수 있는지, 제가 겪은 것들을 토대로 풀어보겠습니다. 팔자타령을 멈추고 나서야 보이기 시작했다40대 후반, 제가 꽤 자주 했던 말이 있습니다. "내 팔자가 이래서." 일이 꼬이거나 관계가 틀어질 때마다 입에서 저절로 나오는 말이었습니다. 그런데 어느 순간 그 말이 저를 얼..