평균적으로 자신의 고민을 털어놓을 수 있는 사람은 1.4명에 불과하다는 연구 결과가 있습니다. 그 1.4명 안에 가족이 들어가지 못하는 집이 생각보다 훨씬 많다는 사실을, 저는 한동안 남의 일처럼 흘려들었습니다. 그런데 어느 날 저도 그 통계 안에 있었다는 걸 깨달았습니다. 관계의 온도 — 부모를 '사람'으로 보지 못했던 시절독립하고 나서 몇 년간, 저는 부모님과의 거리를 '성숙함'이라고 착각했습니다. 바쁘다는 핑계로 전화 한 통 드리는 걸 미루고, 명절에 얼굴 비추는 것으로 의무를 다했다고 스스로를 납득시켰습니다. 돌이켜보면 참 뻔뻔한 자기 합리화였습니다.그러다 어느 주말 오후, 예고 없이 들른 부모님 댁에서 충격적인 장면을 마주했습니다. 아버지는 거실 소파에 혼자 앉아 스마트폰 화면을 조용히 넘기고 ..

칭찬하고 있다고 생각했는데, 사실 아이의 의욕을 꺾고 있었다면 어떨까요. 저도 그랬습니다. 시험을 마치고 돌아온 아이에게 "수고했어"라고 건넸을 때, 아이는 말없이 방문을 닫아버렸습니다. 부모의 말 한 마디가 아이의 내면에 어떤 지도를 그리는지, 직접 달라진 경험을 겪고 나서야 비로소 실감했습니다. "타고났네"가 아이에게서 노력을 빼앗는 이유TV에서 손흥민 선수의 플레이가 나올 때 옆에서 "쟤는 타고났어"라고 무심코 말한 적이 있었습니다. 그때는 그냥 감탄이었는데, 지금 돌이켜보면 그 말이 아이한테는 꽤 다른 의미로 흡수됐을 것 같습니다.성장 마인드셋(Growth Mindset)이라는 개념이 있습니다. 이것은 능력이 고정된 것이 아니라 노력으로 계속 키워나갈 수 있다는 믿음 체계를 의미합니다. 스탠퍼드대..

인류가 120~130세까지 사는 것을 기본으로 준비해야 한다는 말을 처음 들었을 때, 솔직히 등골이 서늘했습니다. 수명이 늘어나는 건 반가운 일이지만, 부모와 자녀가 성인 대 성인으로 7~80년을 함께 살아간다는 현실은 전혀 다른 무게감으로 다가왔기 때문입니다. 어머니의 잔소리가 언제쯤 끝날까 답답했던 저는, 이 시대가 요구하는 부모자식 관계가 완전히 새로운 형태라는 걸 뒤늦게 깨달았습니다. 100년 동반자 시대, 우리는 아직 준비가 없다인지심리학(Cognitive Psychology) 연구자들은 지금 우리가 마주한 변화를 "초장수 시대"라고 부릅니다. 여기서 인지심리학이란 인간의 사고방식과 사회 구조가 서로 어떻게 영향을 주고받는지를 연구하는 학문입니다. 이 분야에서 오랫동안 가족 관계를 들여다본 연구..

성인의 친밀한 우정 관계는 평균 3~5명 수준에 그친다는 사회심리학 연구 결과가 있습니다. 이 수치를 처음 접했을 때 저는 솔직히 "그것도 많다"고 느꼈습니다. 중년에 접어들면서 관계는 넓어졌지만 오히려 진짜 친구는 점점 희미해지는 역설, 그 이유를 파고들었습니다.자기 성찰 없이 좋은 친구는 오지 않는다제가 직접 겪어보니 중년의 외로움을 환경 탓으로 돌리기가 너무 쉽습니다. "바빠서", "나이가 들어서", "다들 각자 살기 바빠서"라고 설명하면 일단 납득이 되거든요. 그런데 어느 날 거울 앞에 서듯 자신의 인간관계 역사를 가만히 들여다봤습니다. 오래 이어진 관계가 몇 개나 되는지, 그 관계를 끊은 쪽이 나인지 상대인지 세어봤더니 생각보다 스스로 먼저 등을 돌린 경우가 적지 않았습니다.사회심리학에서는 이를..

솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 아이 칫솔을 쥐어주기만 하면 바닥에 드러누워 울던 시절, 저는 매번 달래고 설득하고 결국 제가 닦아주는 것으로 하루를 마쳤습니다. 그렇게 하는 게 아이를 위한 거라고 믿었는데, 알고 보니 제가 직접 '마법 스위치'를 아이 손에 쥐여주고 있었던 겁니다. 아이의 부정적 행동을 다루는 핵심 전략과, 그 이면에 숨어 있는 부모 권위의 작동 원리를 제 경험을 바탕으로 풀어봤습니다.소거 원리: 반응이 사라지면 행동도 사라진다행동심리학에는 '소거(extinction)'라는 개념이 있습니다. 소거란, 어떤 행동이 기대하던 결과를 더 이상 얻지 못할 때 그 행동의 빈도가 점차 줄어드는 현상을 말합니다. 쉽게 말해, 떼를 써도 아무것도 달라지지 않으면 아이는 떼쓰기를 멈추게 됩니다.제가 직..

설득하는 부모가 '을'이 된다는 말, 처음 들었을 때 솔직히 좀 충격이었습니다. 아이 마음을 읽어주고 충분히 설명해주는 게 좋은 육아라고 믿어왔는데, 알고 보니 그 설득이 쌓일수록 아이가 점점 더 우위에 선다는 거였거든요. 제가 직접 겪어봤기 때문에 이 말의 무게가 더 묵직하게 다가왔습니다. 설득의 함정 — 친절한 엄마가 권위를 잃는 이유자기 전에 책 한 페이지만 더 읽겠다며 버티는 아이 앞에서, 저는 한동안 같은 패턴을 반복했습니다. "그래, 네 마음은 알겠는데, 이제 잘 시간이니까..." 하며 조목조목 설명하고, 이유를 들어 설득하고, 조금만 더 읽으면 자겠다는 말에 또 양보하는 식이었죠. 그 결과는 매번 실랑이 끝에 목소리를 높이는 저만 남았습니다.여기서 핵심은 설득(persuasion)의 구조입니..