일이 잘 풀리던 어느 날 오후, 작은 접촉사고가 났습니다. 그 순간 머릿속에서 가장 먼저 들린 말이 "어쩐지 요즘 너무 잘 된다 했어"였습니다. 제가 직접 경험해봤는데, 이 목소리가 얼마나 빠르게, 얼마나 자동적으로 튀어나오는지 그때 처음 제대로 실감했습니다. 나를 위로하기는커녕 가장 먼저 나를 탓하는 그 내면의 목소리, 심리학에서는 이것을 '셀프 테러(self-talk)'라고 부릅니다. 내 안의 목소리가 나를 어떻게 대하는지가 결국 타인과의 관계 방식, 나아가 삶 전체의 방향을 결정한다는 사실을 뒤늦게 깨달았습니다. 셀프 테러 — 내가 나를 향해 쏘는 말심리학에서 말하는 '셀프 토크(self-talk)'란 위기 상황이 닥쳤을 때 무의식적으로 자신에게 건네는 내면의 독백을 의미합니다. 쉽게 말해, 차가 ..

누군가 "너도 그렇게 생각하지?"라며 제 눈을 빤히 쳐다볼 때, 저는 늘 어딘가 불편했습니다. 맞장구를 쳐주고 나면 홀가분하기는커녕 이상하게 찝찝한 기분이 남았거든요. 직장인 70% 이상이 퇴사의 주된 이유로 업무가 아닌 인간관계 스트레스를 꼽는다는 조사 결과가 있습니다. 그 불편함의 정체가 심리학적으로 설명이 된다는 걸 알게 된 이후, 저는 관계를 대하는 방식을 조금씩 바꾸게 됐습니다. 험담심리 — 험담을 유도하는 사람의 진짜 속내저도 한때 누군가의 험담에 억지로 동조했던 적이 있습니다. 관계가 어색해질까 봐, 분위기를 깨기 싫어서요. 그런데 그렇게 자리를 마치고 나면 묘한 불안감이 따라왔습니다. 왜 그럴까 한참 생각했는데, 결국 저도 '공범'이 됐다는 무의식적인 자각 때문이었던 것 같습니다.험담을 즐..

현대인이 겪는 스트레스 중 가장 큰 비중을 차지하는 것은 만성적인 인간관계 문제라고 합니다. 저도 이 말을 처음 들었을 때 "그래도 참고 버텨야지"라는 생각이 먼저 들었는데, 퇴근 후 가족에게 괜히 짜증을 내는 자신을 발견하고 나서야 뭔가 잘못됐다는 걸 깨달았습니다. 거리 조절, 손절보다 현실적인 선택인간관계를 정리하는 방법에 대해 이야기할 때, "과감하게 끊어라"는 의견과 "그게 어디 말처럼 쉽냐"는 의견이 늘 팽팽하게 맞섭니다. 저는 두 입장 모두 일리가 있다고 봅니다. 다만 제가 직접 겪어보니, '손절'이라는 단어보다 '거리 조절(distance regulation)'이 훨씬 더 실용적인 개념이었습니다. 여기서 거리 조절이란, 관계를 물리적으로 끊는 것이 아니라 심리적·시간적 접촉 빈도를 의도적으로..

사람들에게 좋은 평판을 받는 것이 곧 잘 사는 삶이라고 믿었던 시절이 있었습니다. 그런데 이상하게도, 가장 열심히 착한 사람 역할을 했던 날일수록 집에 돌아오면 마음이 가장 텅 빈 느낌이었습니다. 왜 사람을 만나고 왔는데 오히려 혼자일 때보다 더 외로운 걸까요. 이 역설적인 공허함의 뿌리를 파고들었더니, 예상보다 훨씬 구조적인 문제가 보였습니다. 착한 사람 코스프레가 당신을 갉아먹는 이유저는 꽤 오랫동안 모임 자리에서 단 한 번도 짜증을 내거나 불편한 표정을 보인 적이 없었습니다. 누군가 불쾌한 말을 해도 웃어넘기고, 제 의견과 달라도 "맞아, 그럴 수도 있지"라고 추임새를 넣었습니다. 그렇게 몇 시간을 보내고 귀가하면 몸은 별로 움직이지 않았는데 왜 이렇게 녹초가 된 건지 의아했습니다.인정 욕구(app..

연락이 뜸해진 친구 목록을 스크롤하다 문득 "나만 이러는 건가" 싶어진 적이 있습니다. 저도 그랬습니다. 인맥이 줄어드는 게 실패처럼 느껴져서, 억지로 모임을 만들고 먼저 연락을 돌리다 오히려 마음에 생채기만 남겼습니다. 그런데 정신건강의학과 전문의와 임상심리사들의 이야기를 접하면서 생각이 완전히 바뀌었습니다. 관계가 줄어드는 건 실패가 아니라 자연스러운 발달 과정이고, 진짜 문제는 그 빈자리를 어떻게 채우느냐에 있다는 것을요. 인맥관리, 줄어드는 게 정말 문제일까발달심리학자 에릭슨(Erik Erikson)은 인간의 삶을 단계별 과업으로 나눴습니다. 여기서 청년기의 핵심 과업은 '친밀감'이지만, 중년기로 넘어가면 과업이 '생산성'으로 이동한다고 설명합니다. 쉽게 말해, 나이가 들수록 관계보다 무언가를 만..

솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 아이가 말을 안 들을 때마다 저는 다그치는 게 당연한 훈육이라고 믿어 왔습니다. 그런데 어느 날 문득, 제가 어릴 때 부모님께 진심을 숨기면서 '착한 아이' 역할을 연기했던 기억이 떠올랐습니다. 가족이라는 이름 아래 가장 가까운 사람에게 가장 깊은 상처를 주고받는 이 관계, 불교에서는 이를 '악연(難緣)'이라 부릅니다. 힘들고 어려운 인연이기 때문에 오히려 더 신중하게 가꿔야 한다는 뜻입니다. 부모 자식이 '악연'인 이유제가 직접 아이를 키우면서 가장 먼저 깨달은 건, 부모가 된다는 게 생각보다 훨씬 무거운 일이라는 점이었습니다. 아이가 태어나는 순간부터 저는 이 작은 사람을 내 뜻대로 만들고 싶다는 욕구를 무의식 중에 품게 됐습니다. 장난감 하나 고를 때도, 학원을 정할..