저도 처음엔 그게 우정이라고 믿었습니다. 10년 넘게 쌓인 세월이 있으니 그냥 참는 게 맞다고, 그게 어른스러운 거라고 스스로를 다독였죠. 그런데 돌아보면 그건 우정이 아니었습니다. '정'이라는 이름을 빌린 소모전이었습니다. 가짜 관계를 끊지 못한 채 자존감이 바닥을 찍고 나서야 비로소 알게 됐습니다. 미운 정도 정이라는 착각이 얼마나 조용하게 한 사람의 삶을 갉아먹는지를요.미운 정이 관계를 망치는 이유그 친구와의 관계를 끊지 못했던 이유를 솔직하게 꺼내자면, 딱 하나였습니다. "그래도 이만큼 함께했는데"라는 말이 머릿속에서 떠나질 않았습니다. 제가 직접 겪어보니, 이 생각이 얼마나 무서운 함정인지 그 안에 있을 땐 절대 보이지 않습니다.심리학에서는 이런 현상을 매몰 비용 오류(Sunk Cost Fall..

저도 처음엔 나를 사랑하라는 말이 그저 SNS 감성 문구 정도라고 생각했습니다. 육아와 살림을 전담하면서 가족을 위한 일이라면 무엇이든 해냈는데, 정작 제 몸에 멍이 들어도 언제 생겼는지조차 몰랐던 날들이 있었습니다. 그러다 완전한 번아웃을 겪고 나서야, 나를 사랑한다는 것이 거창한 다짐이 아니라 귀찮더라도 나에게 좋은 것을 해주는 작은 행동의 반복임을 실감했습니다. 번아웃은 예고 없이 오지 않았다솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 저는 번아웃(burnout)이라는 게 어느 날 갑자기 쓰러지듯 찾아오는 줄 알았습니다. 여기서 번아웃이란 신체적·정서적 에너지가 완전히 고갈되어 일상적인 기능이 어려워지는 상태를 말합니다. 오랫동안 축적된 피로와 자기 방치가 임계점을 넘는 순간 터지는 것인데, 제 경우엔 그 신호..

하버드 연구에 따르면 목소리의 톤과 리듬이 신뢰도와 호감도를 결정한다고 합니다. 이 사실을 처음 접했을 때 저는 솔직히 조금 뜨끔했습니다. 발표 때마다 "어… 그…"를 남발하던 제가 떠올랐거든요. 말투는 단순한 습관이 아니라 사회적 평가의 기준선이었습니다. 긴장완화: 시선을 '나'에서 '메시지'로 옮겨라제가 직접 겪어봤는데, 발표 긴장의 핵심 원인은 대부분 자기 감시(self-monitoring)에 있습니다. 여기서 자기 감시란 '내가 지금 어떻게 보일까'를 끊임없이 점검하는 심리 작용으로, 이것이 과해지면 실제 말할 내용보다 자신의 이미지에 더 많은 인지 자원을 쏟게 됩니다. 결과적으로 말이 꼬이고, 문장이 흐릿해지죠.제 경험상 이 함정에서 빠져나오는 가장 빠른 방법은 의식적으로 초점을 전환하는 것입니..

칭찬하고 있다고 생각했는데, 사실 아이의 의욕을 꺾고 있었다면 어떨까요. 저도 그랬습니다. 시험을 마치고 돌아온 아이에게 "수고했어"라고 건넸을 때, 아이는 말없이 방문을 닫아버렸습니다. 부모의 말 한 마디가 아이의 내면에 어떤 지도를 그리는지, 직접 달라진 경험을 겪고 나서야 비로소 실감했습니다. "타고났네"가 아이에게서 노력을 빼앗는 이유TV에서 손흥민 선수의 플레이가 나올 때 옆에서 "쟤는 타고났어"라고 무심코 말한 적이 있었습니다. 그때는 그냥 감탄이었는데, 지금 돌이켜보면 그 말이 아이한테는 꽤 다른 의미로 흡수됐을 것 같습니다.성장 마인드셋(Growth Mindset)이라는 개념이 있습니다. 이것은 능력이 고정된 것이 아니라 노력으로 계속 키워나갈 수 있다는 믿음 체계를 의미합니다. 스탠퍼드대..

인류가 120~130세까지 사는 것을 기본으로 준비해야 한다는 말을 처음 들었을 때, 솔직히 등골이 서늘했습니다. 수명이 늘어나는 건 반가운 일이지만, 부모와 자녀가 성인 대 성인으로 7~80년을 함께 살아간다는 현실은 전혀 다른 무게감으로 다가왔기 때문입니다. 어머니의 잔소리가 언제쯤 끝날까 답답했던 저는, 이 시대가 요구하는 부모자식 관계가 완전히 새로운 형태라는 걸 뒤늦게 깨달았습니다. 100년 동반자 시대, 우리는 아직 준비가 없다인지심리학(Cognitive Psychology) 연구자들은 지금 우리가 마주한 변화를 "초장수 시대"라고 부릅니다. 여기서 인지심리학이란 인간의 사고방식과 사회 구조가 서로 어떻게 영향을 주고받는지를 연구하는 학문입니다. 이 분야에서 오랫동안 가족 관계를 들여다본 연구..

성인의 친밀한 우정 관계는 평균 3~5명 수준에 그친다는 사회심리학 연구 결과가 있습니다. 이 수치를 처음 접했을 때 저는 솔직히 "그것도 많다"고 느꼈습니다. 중년에 접어들면서 관계는 넓어졌지만 오히려 진짜 친구는 점점 희미해지는 역설, 그 이유를 파고들었습니다.자기 성찰 없이 좋은 친구는 오지 않는다제가 직접 겪어보니 중년의 외로움을 환경 탓으로 돌리기가 너무 쉽습니다. "바빠서", "나이가 들어서", "다들 각자 살기 바빠서"라고 설명하면 일단 납득이 되거든요. 그런데 어느 날 거울 앞에 서듯 자신의 인간관계 역사를 가만히 들여다봤습니다. 오래 이어진 관계가 몇 개나 되는지, 그 관계를 끊은 쪽이 나인지 상대인지 세어봤더니 생각보다 스스로 먼저 등을 돌린 경우가 적지 않았습니다.사회심리학에서는 이를..