솔직히 저는 한동안 혼자 있는 시간이 두려웠습니다. 약속이 없는 주말이면 왠지 모를 불안감이 밀려왔고, 그 공백을 채우려고 별로 내키지 않는 자리에도 나가곤 했습니다. 그런데 그렇게 채운 관계 속에서도 마음 한구석은 오히려 더 헛헛했습니다. 혼자 있는 시간이 고립이 아니라 잃어버린 나를 되찾는 기회라는 것, 그걸 깨닫기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸습니다. 고독을 왜 우리는 두려워할까혼자 밥을 먹고 있으면 "왜 혼자야?"라는 말을 들은 적 있으신가요? 저는 꽤 많이 들었습니다. 그 말 한마디에 괜히 움츠러들고, 다음번엔 굳이 약속을 잡아 혼밥을 피하게 됩니다.이건 개인의 문제가 아닙니다. 한국 사회는 전 세계에서 손꼽히는 집단주의(collectivism) 문화권에 속합니다. 여기서 집단주의란 개인보다 집단의 ..

사람의 진짜 본성은 '잘 보여야 할 이유가 없는 순간'에 비로소 드러납니다. 직장 동료가 위기 앞에서 180도 돌변하는 장면을 직접 목격하고 나서야, 저는 그 말의 무게를 제대로 이해했습니다. 웃는 얼굴 뒤의 페르소나 — 본성이 숨는 방식팀 프로젝트 막바지였습니다. 예상치 못한 시스템 오류가 터졌고, 책임 소재를 가리는 회의가 소집됐습니다. 평소에 누구보다 정중하고 세심하게 팀원들을 챙기던 그 동료는, 회의 테이블에서 차갑게 돌변했습니다. 부하 직원과 협력업체 쪽으로 책임을 몰아붙이며 공격적인 언사를 서슴지 않았습니다. 제가 직접 겪어보니, 그건 갑작스러운 변화가 아니었습니다. 나중에 알고 보니 그는 평소에도 자신보다 약한 위치에 있는 사람들에게는 고압적인 태도를 숨기지 않았던 사람이었습니다.심리학에서는..

솔직히 저는 꽤 오랫동안 사람을 줄 세우는 버릇이 있었습니다. 마음에 드는 사람은 가까이, 그렇지 않은 사람은 조용히 쳐내는 방식이었죠. 그런데 어느 날 돌아보니 제 주변에 남아있는 사람이 너무 적었습니다. 타인을 내 기준으로 저울질하는 습관이 결국 저를 좁은 세상 안에 가둬놓고 있었다는 걸 그때서야 깨달았습니다. 사람을 0점 아니면 100점 편 가르기로 봤던 시절돌이켜 보면 저는 사람을 만날 때마다 무의식적으로 평가하고 있었습니다. 대화가 잘 통하면 금방 마음을 열었고, 가치관이 조금 다르다 싶으면 속으로 거리를 뒀습니다. 좋은 사람 아니면 나쁜 사람, 딱 두 가지였습니다. 98점짜리나 47점짜리 같은 중간은 제 머릿속에 없었습니다.그렇게 몇 년을 지내고 나니 제 인간관계는 굉장히 단조로워져 있었습니..

"너한테만 하는 얘기야"라고 말하는 순간, 그 비밀은 사실상 확성기를 켠 것과 같습니다. 저는 사회초년생 시절 이 사실을 직접 몸으로 배웠고, 그 이후로 말의 무게를 다루는 방식이 완전히 달라졌습니다. 비밀 고백 — 왜 우리는 말을 참지 못할까심리학에서는 자기 내면을 타인에게 드러내는 행위를 '자기 개방(self-disclosure)'이라고 부릅니다. 여기서 자기 개방이란, 자신의 감정·경험·약점을 상대방에게 의식적으로 공유하는 행동을 의미합니다. 문제는 이 자기 개방이 항상 의식적으로 이루어지지 않는다는 점입니다.사람마다 충동 조절의 기질이 다릅니다. 어떤 사람은 태생적으로 신중해서 남의 비밀도, 자신의 비밀도 끝까지 지킵니다. 그게 대단한 신의가 있어서가 아니라, 원래 그렇게 타고난 것에 가깝습니다...

관계를 바꾸려면 상대를 설득해야 한다고 믿었습니다. 그런데 직접 겪어보니 그 믿음이 완전히 틀렸더군요. 저를 가장 오래 괴롭힌 건 그 직장 동료가 아니라, 그 사람의 말 한마디를 밤새 되씹고 있던 저 자신이었습니다. 반응을 멈추는 것만으로 악연이 옅어질 수 있다는 이야기, 제 경험을 중심으로 풀어보겠습니다. 반응하지 않음 — 목석이 되는 게 아니라 흘려보내는 것한때 특정 직장 동료와의 관계 때문에 심각하게 소진된 적이 있습니다. 그 사람의 무심코 던진 한마디가 온종일 머릿속을 맴돌았고, '저 사람은 왜 나에게 저럴까'라는 생각에 밤잠을 설쳤습니다. 제가 직접 써봤는데, 상대를 설득하거나 해명을 요구할수록 오히려 에너지만 더 빠져나갔습니다.그러다 어느 순간 깨달은 게 있습니다. 저를 괴롭힌 건 그 사람의 ..

사람의 행동이 내면의 감정과 정반대로 나타날 때가 있습니다. 대학 동창 모임에서 경제적으로 여유롭지 않다는 걸 주변이 다 알면서도, 억지로 웃으며 계산대 앞에 서는 친구를 보며 저는 그 어색한 침묵이 무언가를 가리고 있다는 걸 직감했습니다. 나중에 알게 됐지만, 그건 친구만의 문제가 아니었습니다. 반동형성: 감추려다 더 크게 드러나는 심리심리학에서 방어기제(Defense Mechanism)라는 개념이 있습니다. 여기서 방어기제란 힘든 감정이나 충동이 올라올 때 스스로를 보호하기 위해 무의식적으로 작동하는 마음의 기제를 말합니다. 대부분의 사람은 자신이 방어기제를 쓰고 있다는 사실을 인지하지 못합니다. 그만큼 무의식 깊은 곳에서 작동하기 때문입니다.그중에서도 제가 직접 경험하고 나서야 이름을 알게 된 것이..