솔직히 저는 한동안 혼자 있는 시간이 두려웠습니다. 약속이 없는 주말이면 왠지 모를 불안감이 밀려왔고, 그 공백을 채우려고 별로 내키지 않는 자리에도 나가곤 했습니다. 그런데 그렇게 채운 관계 속에서도 마음 한구석은 오히려 더 헛헛했습니다. 혼자 있는 시간이 고립이 아니라 잃어버린 나를 되찾는 기회라는 것, 그걸 깨닫기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸습니다. 고독을 왜 우리는 두려워할까혼자 밥을 먹고 있으면 "왜 혼자야?"라는 말을 들은 적 있으신가요? 저는 꽤 많이 들었습니다. 그 말 한마디에 괜히 움츠러들고, 다음번엔 굳이 약속을 잡아 혼밥을 피하게 됩니다.이건 개인의 문제가 아닙니다. 한국 사회는 전 세계에서 손꼽히는 집단주의(collectivism) 문화권에 속합니다. 여기서 집단주의란 개인보다 집단의 ..

사람의 진짜 본성은 '잘 보여야 할 이유가 없는 순간'에 비로소 드러납니다. 직장 동료가 위기 앞에서 180도 돌변하는 장면을 직접 목격하고 나서야, 저는 그 말의 무게를 제대로 이해했습니다. 웃는 얼굴 뒤의 페르소나 — 본성이 숨는 방식팀 프로젝트 막바지였습니다. 예상치 못한 시스템 오류가 터졌고, 책임 소재를 가리는 회의가 소집됐습니다. 평소에 누구보다 정중하고 세심하게 팀원들을 챙기던 그 동료는, 회의 테이블에서 차갑게 돌변했습니다. 부하 직원과 협력업체 쪽으로 책임을 몰아붙이며 공격적인 언사를 서슴지 않았습니다. 제가 직접 겪어보니, 그건 갑작스러운 변화가 아니었습니다. 나중에 알고 보니 그는 평소에도 자신보다 약한 위치에 있는 사람들에게는 고압적인 태도를 숨기지 않았던 사람이었습니다.심리학에서는..

솔직히 저는 꽤 오랫동안 사람을 줄 세우는 버릇이 있었습니다. 마음에 드는 사람은 가까이, 그렇지 않은 사람은 조용히 쳐내는 방식이었죠. 그런데 어느 날 돌아보니 제 주변에 남아있는 사람이 너무 적었습니다. 타인을 내 기준으로 저울질하는 습관이 결국 저를 좁은 세상 안에 가둬놓고 있었다는 걸 그때서야 깨달았습니다. 사람을 0점 아니면 100점 편 가르기로 봤던 시절돌이켜 보면 저는 사람을 만날 때마다 무의식적으로 평가하고 있었습니다. 대화가 잘 통하면 금방 마음을 열었고, 가치관이 조금 다르다 싶으면 속으로 거리를 뒀습니다. 좋은 사람 아니면 나쁜 사람, 딱 두 가지였습니다. 98점짜리나 47점짜리 같은 중간은 제 머릿속에 없었습니다.그렇게 몇 년을 지내고 나니 제 인간관계는 굉장히 단조로워져 있었습니..

주말 오후, 친구들 단톡방에 약속 취소 메시지가 올라왔을 때 솔직히 입꼬리가 살짝 올라간 적이 있습니다. 그러면서도 '내가 좀 이상한 건가?' 싶어 괜히 찜찜했던 기억이 납니다. 일반적으로 혼자 있는 시간을 즐기면 외롭거나 사회성이 부족한 사람으로 보는 시선이 많습니다. 그런데 제가 직접 겪어보니, 그건 완전히 다른 이야기였습니다. 혼자 있고 싶은 게 문제일까 — 내향인 특성의 오해한때 저도 스스로를 걱정했습니다. 사람들이 많이 모이는 자리가 끝나면 왜 이렇게 빨리 집에 가고 싶은지, 왜 통로 쪽 자리에만 앉으려 하는지, 왜 생일 축하 메시지가 쏟아지면 고맙기보다 부담스러운지. 일반적으로 이런 성향은 소극적이거나 관계 능력이 부족한 신호로 여겨지곤 합니다. 그런데 제 경험상 이건 전혀 다른 문제입니다.성..

"요즘 이 팀 소문이 안 좋다"는 말을 회의 자리에서 처음 들었을 때, 저는 그 자리에서 굳어버렸습니다. 누가 한 말인지, 어떤 소문인지, 내가 뭘 잘못했는지 아무것도 모른 채로요. 직장에서 흔히 오가는 말 한마디가 어떤 사람의 하루를, 때로는 몇 달을 완전히 뒤흔들어 놓습니다. 이 글에서는 조직 내 언어가 왜 그토록 강력하게 사람을 무너뜨리는지, 그리고 그 상황에서 실제로 써먹을 수 있는 대응법이 무엇인지 정리해봤습니다. 직장 상사 말버릇 최악의 말은 따로 있다제가 사회 초년생 시절, 팀 전체를 대상으로 "이것도 못 해요?"라는 말을 들었을 때 처음 든 감정은 분노가 아니었습니다. 수치심이었습니다. 그리고 그 수치심은 꽤 오래 남았습니다.직장에서 사람을 가장 무력하게 만드는 말들에는 공통된 구조가 있습..

친절하게 대할수록 더 심하게 무시당한 경험, 혹시 있으십니까? 저는 있습니다. 처음엔 분위기를 살리려고 웃어넘겼고, 그다음엔 더 친절하게 다가갔습니다. 그런데 돌아온 건 더 노골적인 비꼼이었습니다. 무시하는 사람에게 선의를 베풀수록 오히려 상황이 나빠지는 이유, 저도 한참 뒤에야 제대로 이해했습니다. 무시하는 사람의 심리 구조제가 함께 일했던 동료는 여럿이 있는 자리에서 유독 제 의견만 흘려들었습니다. 아주 기본적인 업무를 마쳤을 때도 "이런 거 할 줄 알았어?"라며 능청스럽게 한마디를 던졌습니다. 처음엔 그냥 성격이 좀 거친 사람이라 생각했지만, 패턴을 보니 달랐습니다. 그 동료는 저한테만 그랬고, 대응이 강해 보이는 사람한테는 절대 그러지 않았습니다.이 지점이 핵심입니다. 무시하는 행동은 무작위가 아..