가까운 친구가 전혀 없다고 답한 미국인 비율이 1990년대 3%에서 최근 12%로 네 배 뛰었습니다. 이 수치를 처음 접했을 때 저는 솔직히 '우리나라였으면 훨씬 더 높지 않을까' 싶었습니다. 주고 또 주다가 어느 순간 텅 비어버리는 그 감각, 저도 직접 겪어봤기 때문입니다. 인간관계가 힘든 건 의지력이 부족해서가 아닙니다. 방향이 잘못된 것입니다. 공의존에서 벗어나야 관계가 살아납니다저는 한동안 동료의 부탁을 단 한 번도 거절하지 못했습니다. 야근이 쌓이고, 주말에도 메시지가 왔고, 제 업무는 늘 뒷전이었습니다. 그러면서도 '이 정도는 내가 감당해야지'라고 스스로를 다독였습니다. 돌이켜보면 그게 바로 공의존(Co-dependency) 상태였습니다.공의존이란 자신의 욕구는 맨 마지막에 두면서 상대방의 감..

솔직히 저는 한동안 혼자 있는 시간이 두려웠습니다. 약속이 없는 주말이면 왠지 모를 불안감이 밀려왔고, 그 공백을 채우려고 별로 내키지 않는 자리에도 나가곤 했습니다. 그런데 그렇게 채운 관계 속에서도 마음 한구석은 오히려 더 헛헛했습니다. 혼자 있는 시간이 고립이 아니라 잃어버린 나를 되찾는 기회라는 것, 그걸 깨닫기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸습니다. 고독을 왜 우리는 두려워할까혼자 밥을 먹고 있으면 "왜 혼자야?"라는 말을 들은 적 있으신가요? 저는 꽤 많이 들었습니다. 그 말 한마디에 괜히 움츠러들고, 다음번엔 굳이 약속을 잡아 혼밥을 피하게 됩니다.이건 개인의 문제가 아닙니다. 한국 사회는 전 세계에서 손꼽히는 집단주의(collectivism) 문화권에 속합니다. 여기서 집단주의란 개인보다 집단의 ..

"너한테만 하는 얘기야"라고 말하는 순간, 그 비밀은 사실상 확성기를 켠 것과 같습니다. 저는 사회초년생 시절 이 사실을 직접 몸으로 배웠고, 그 이후로 말의 무게를 다루는 방식이 완전히 달라졌습니다. 비밀 고백 — 왜 우리는 말을 참지 못할까심리학에서는 자기 내면을 타인에게 드러내는 행위를 '자기 개방(self-disclosure)'이라고 부릅니다. 여기서 자기 개방이란, 자신의 감정·경험·약점을 상대방에게 의식적으로 공유하는 행동을 의미합니다. 문제는 이 자기 개방이 항상 의식적으로 이루어지지 않는다는 점입니다.사람마다 충동 조절의 기질이 다릅니다. 어떤 사람은 태생적으로 신중해서 남의 비밀도, 자신의 비밀도 끝까지 지킵니다. 그게 대단한 신의가 있어서가 아니라, 원래 그렇게 타고난 것에 가깝습니다...

솔직히 저는 사람을 꽤 빠르게 읽는다고 자부했습니다. 표정이 굳어 있으면 차가운 사람, 말수가 적으면 불친절한 사람. 그렇게 빠르게 분류해 왔죠. 그런데 직접 겪어보니, 그 확신이 얼마나 얕은 것이었는지 뼈저리게 깨달은 순간이 있었습니다. 얼굴과 성격의 관계, 그 사이에서 우리가 놓치고 있는 것들을 이야기해 보겠습니다. 첫인상이 전부가 아닌 이유, 직접 겪어봤습니다새로운 프로젝트 팀이 꾸려졌을 때, 저는 한 동료를 보자마자 '이 사람, 같이 일하기 힘들겠다'라고 단정 지었습니다. 표정이 항상 찌푸려져 있고, 인사에도 단답으로만 받아쳐서 팀 분위기를 무겁게 만들 것 같았거든요. 그래서 슬쩍 거리를 뒀습니다. 그것이 제 판단의 전부였습니다.그런데 얼마 지나지 않아 긴급한 업무 오류가 터졌을 때, 그 동료는 ..

친한 줄 알았던 친구가 어느 날 연락을 뚝 끊었을 때, 저는 한동안 이유를 몰랐습니다. 그 경험이 너무 아팠던 만큼, 시간이 지나서야 깨달은 것도 있었습니다. 인간관계에는 우리가 인정하기 싫지만 분명히 존재하는 심리적 계약 구조가 있다는 것. 그리고 그 구조를 이해했을 때 비로소 관계가 달라 보이기 시작했습니다. 손절심리, 용감함이 아니라 불안함이다요즘 대화하다 보면 "그냥 손절했어"라는 말을 너무 자연스럽게 듣습니다. 혹시 저만 그런 걸까요? 제 주변에서도 이미 이 말은 일상어가 된 지 오래입니다.상담심리 전문가들이 주목하는 점은, 손절을 쉽게 입에 올리는 사람일수록 그 이면에 깊은 불안이 자리하고 있다는 사실입니다. 심리학에서 말하는 '방어기제(Defense Mechanism)'—쉽게 말해 위협으로 ..