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저도 처음엔 힘들고 외로울수록 사람을 더 많이 만나야 한다고 믿었습니다. 그런데 그렇게 맺은 인연일수록 시간이 지나면 상처만 남더군요. 외로울 때 친구를 사귀는 건, 배고플 때 마트에 가는 것과 다르지 않았습니다. 냉장고에서 결국 썩어 나가는 식재료처럼요.
외로울 때 사람을 만나면 안 되는 이유
제 경험상 이건 좀 다릅니다. 일반적으로 힘들고 지칠 때일수록 주변에 사람을 두어야 한다고들 말하지만, 실제로 그 시기에 만난 인연들은 대부분 서로에게 좋지 않은 결말을 남겼습니다. 당시에는 누군가 곁에 있다는 사실 자체가 위안이 되었는데, 돌이켜보면 그건 진짜 관계가 아니라 외로움이 만들어낸 착각에 가까웠습니다.
심리학에서는 이를 정서적 의존(emotional dependency)이라고 표현합니다. 여기서 정서적 의존이란, 자신의 감정 상태가 불안정할 때 타인에게 과도하게 기대며 관계를 맺으려는 심리 패턴을 의미합니다. 이 상태에서 사귄 친구는 관계 자체가 목적이 아니라 외로움을 채우기 위한 수단이 되기 쉽습니다.
출처: NCBI — Social relationships and health에 따르면, 사회적 고립 상태에서 급하게 맺은 관계는 심리적 안정 효과가 오래 지속되지 않으며, 오히려 이후 관계 갈등의 원인이 되는 경우가 많다고 밝히고 있습니다. 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 만나면 나아질 줄 알았는데, 만날수록 더 피로해지는 관계가 생겨나더군요.
그래서 저는 지금 힘들고 지칠 때는 오히려 사람을 만나는 대신, 혼자 산책을 하거나 조용히 앉아 내 몸과 마음의 소리에 귀를 기울이는 시간을 먼저 갖습니다. 다리가 무거워지는 느낌, 속이 허한 감각 이런 것들이 실제로 들리기 시작하면, 비로소 나 자신과 대화가 시작된다는 걸 알게 되었습니다. 나 자신과 먼저 친구가 되어야 타인과도 건강한 관계를 맺을 수 있다는 것, 이게 제가 직접 겪으며 얻은 결론입니다.
주식형제와 금란지교, 진짜 친구는 누구인가
일반적으로 친구는 많을수록 좋다고 알려져 있지만, 제 경험상 그 숫자는 아무 의미가 없었습니다. 연락처에 수백 명이 저장되어 있어도, 정작 어렵고 급한 상황에 나타나는 사람은 손에 꼽았으니까요.
동양 고전에서는 친구를 두 종류로 구분합니다. 하나는 주식형제(酒食兄弟)입니다. 여기서 주식형제란, 술자리나 밥자리처럼 기분이 좋을 때 의형제처럼 굴다가 자리가 끝나면 흔적도 없이 사라지는 관계를 말합니다. 이런 친구는 천 명이 있어도 실질적인 힘이 되지 않습니다.
반면 금란지교(金蘭之交)는 다릅니다. 금란지교란, 금처럼 단단하고 난초처럼 향기로운 사이라는 뜻으로, 내가 가장 급하고 곤란한 상황에 처했을 때 손을 잡아주는 진짜 친구를 의미합니다. 공직에서 퇴직한 지 1년이 지나자 그토록 만나자고 줄을 서던 사람들이 연락 한 통 없더라는 이야기, 저도 비슷한 상황을 겪어봤기에 가슴에 와닿습니다.
맹자는 진짜 좋은 친구를 사귀려면 세 가지를 버려야 한다고 했습니다.
- 불협장(不挾長): 나이를 따지지 않는 것. 만나자마자 나이부터 확인하고 서열을 정하려는 사람은 본질보다 형식을 중시하는 경우가 많습니다.
- 불협귀(不挾貴): 지위를 내세우지 않는 것. "내가 어디 임원이야"처럼 직함을 앞세우는 사람은 친구를 만나는 게 아니라 지위로 관계를 지배하려는 것입니다.
- 불협형제(不挾兄弟): 가족 배경과 학벌을 들먹이지 않는 것. 이 세 가지를 내려놓아야 비로소 사람의 본질을 보고 친구를 사귈 수 있습니다.
제가 직접 써봤는데, 이 세 가지 기준으로 사람을 걸러내자 관계는 줄었지만 남은 관계의 질이 눈에 띄게 달라졌습니다. 나이도 지위도 묻지 않고 그냥 같이 있는 게 편한 사람, 그게 진짜 금란지교에 가장 가까운 관계였습니다.
막역지우를 만들고 유지하는 실전법
막역지우(莫逆之友)라는 말이 있습니다. 막역지우란, '거스르지 않는 사이'라는 뜻으로, 상대가 어떤 말을 하고 어떤 행동을 해도 거슬리지 않고 받아들일 수 있는 깊은 우정을 의미합니다. 논어에 나오는 붕우(朋友) 개념에서도, 단순한 지인을 뜻하는 우(友)와 달리 붕(朋)은 같은 뜻과 비전을 공유하며 끝까지 함께하는 훨씬 높은 수준의 관계를 가리킵니다.
저도 오래된 친구들과 관계를 유지하면서 느낀 게 있습니다. 존경심이 사라지는 순간, 오래된 친구도 그냥 익숙한 남이 되더군요. 이문회우(以文會友), 즉 공부와 관심사를 나누며 만난 친구가 이우보인(以友輔仁), 즉 서로의 부족한 인성을 채워주는 관계로 성장한다는 논어의 말이 실제로 맞았습니다.
출처: APA(American Psychological Association) — Friendship and well-being에서도 장기적으로 심리적 안정에 기여하는 친구 관계의 핵심 요소로 상호 존중과 일관된 지지를 꼽고 있습니다. 화려한 술자리보다 조용히 서로의 이야기를 들어주는 관계가 훨씬 오래간다는 뜻입니다.
실전에서 막역지우를 만들고 유지하는 데 제가 직접 효과를 느낀 방법은 세 가지입니다. 먼저, 상대의 역린(逆鱗)을 건드리지 않는 것입니다. 역린이란 용의 목 아래 거꾸로 난 비늘로, 그것을 건드리면 용이 상대를 물어 죽인다는 고사에서 온 말입니다. 쉽게 말해 상대방이 가장 아파하는 지점, 그것을 굳이 끄집어내는 순간 관계는 끝납니다. 제가 경험한 것 중 가장 빠르게 우정을 망가뜨리는 방법이 바로 이것이었습니다.
두 번째는, 친구를 기다리기보다 내가 찾아가는 것입니다. 천만매린(千萬買隣)이라는 고사처럼, 좋은 이웃을 얻기 위해 시세의 열 배를 지불한 사람의 이야기는 결국 좋은 관계는 투자 없이 얻어지지 않는다는 뜻입니다. 밥값을 먼저 내고, 먼저 연락하고, 먼저 찾아가는 쪽이 되었을 때 제 관계는 확실히 달라졌습니다.
세 번째는, 경이원지(敬而遠之)의 거리를 유지하는 것입니다. 경이원지란 공경 하되 일정한 거리를 두라는 뜻으로, 너무 가까워지면 서로 부딪혀 상하고, 너무 멀어지면 얼어붙어버리는 인간관계의 균형을 말합니다. 태양과 지구의 거리처럼, 적절한 간격이 오히려 관계를 오래 살아있게 만든다는 걸 이제는 압니다.
자주 묻는 질문
Q. 외로울 때 친구를 만나면 왜 안 좋은 건가요?
A. 일반적으로 힘들 때 사람을 만나면 위로가 된다고 알려져 있지만, 제 경험상 그 시기에 맺은 관계는 외로움을 채우려는 심리가 앞서 상대를 제대로 보지 못하게 됩니다. 정서적 의존 상태에서 만난 인연은 상황이 나아지면 자연스럽게 어색해지는 경우가 많았습니다. 그래서 외로울수록 먼저 나 자신과 시간을 보내는 게 더 나은 선택이었습니다.
Q. 주식형제랑 금란지교, 실제로 구분이 되나요?
A. 가장 확실한 구분은 제가 힘든 상황일 때 누가 먼저 연락하느냐입니다. 자리가 좋을 때만 모이던 사람들은 상황이 바뀌면 조용히 사라집니다. 반대로 금란지교에 가까운 사람은 제가 따로 요청하지 않아도 먼저 손을 내밀어 준 경험이 있었습니다. 숫자로는 절대 가늠할 수 없는 차이입니다.
Q. 오래된 친구가 마음에 안 드는데 손절해야 하나요?
A. 이익 때문에 만난 관계라면 정리할 수 있지만, 수십 년의 인생을 함께한 친구는 다르다고 봅니다. 곡진하게 충고했는데도 변하지 않는다면, 그 부분은 인정하고 그냥 끌고 가는 것도 방법입니다. 저도 거슬리는 면이 있는 친구를 그냥 그런 사람이구나 하고 받아들이기로 했을 때 오히려 관계가 편해졌습니다.
Q. 나이 차이가 많이 나는 사람과도 진짜 친구가 될 수 있나요?
A. 맹자의 불협장(不挾長), 즉 나이를 따지지 않는 것이 좋은 친구 사귀기의 첫 번째 조건입니다. 다산 정약용도 유배지에서 25살 연하의 황상을 가르쳐 친구로 만들었습니다. 나이는 숫자일 뿐이고, 생각의 방향이 비슷하고 서로를 존중할 수 있다면 나이 차이는 장애물이 되지 않습니다.
결론
정리하면, 좋은 친구를 만드는 일은 외롭고 힘들 때가 아니라 내가 충분히 채워진 상태에서 시작되어야 합니다. 주식형제는 환경이 바뀌면 사라지지만, 금란지교와 막역지우는 나이·지위·배경을 내려놓고 사람의 본질을 볼 때 비로소 만들어집니다. 제가 직접 겪어보니, 이 차이는 이론이 아니라 삶이 달라지는 실질적인 문제였습니다.
한 가지 더. 좋은 관계는 기다린다고 찾아오지 않습니다. 천만매린처럼, 시간과 마음과 돈을 먼저 쓰는 쪽이 되어야 진짜 인연이 곁에 남더군요. 지금 주변에 주식형 제 만 남아 있다면, 먼저 연락하고 먼저 찾아가는 것부터 시작해 보시길 권합니다.