티스토리 뷰
목차
솔직히 저는 꽤 오랫동안 사람을 잘못 봤습니다. 말이 좋은 사람을 좋은 사람이라고 믿었고, 그 믿음 때문에 직장에서 제 진심과 밤샘 작업 결과물을 통째로 갖다 바친 적이 있습니다. 3,000년 전 주역(周易)이 이미 경고한 '비인(非人)'의 존재를, 저는 30대 초반에야 몸으로 배웠습니다.
비인 분별 — 약자에게 하는 말을 보면 본질이 보입니다
새로 옮긴 직장의 프로젝트 팀장은 정말 말이 번지르르한 사람이었습니다. 회의 때마다 "팀원의 성장", "상생"을 입에 달고 살았고, 처음 만났을 때는 저도 완전히 넘어갔습니다. 제가 직접 겪어보니, 그 화려한 언변이 오히려 경계 신호였는데 그걸 한참 뒤에야 알았습니다.
결정적인 순간은 외주 제작 업체 대표를 대하는 장면이었습니다. 팀장은 힘없는 소규모 업체에 무리한 요구를 쏟아냈고, 문제가 생기자 모든 책임을 그쪽에 덮어씌웠습니다. 그 장면을 목격한 순간 저는 등이 서늘해졌습니다. 밤을 새워 만든 제 기획안이 팀장 이름으로 보고되는 것을 묵묵히 견뎌온 이유가 단번에 정리됐습니다.
주역에는 비인(非人)이라는 개념이 나옵니다. 여기서 비인이란 단순히 무례한 사람이 아니라, 사람의 탈을 쓰고 있지만 사람으로서의 진실함이 결여된 존재를 의미합니다. 공자는 이렇게 말했습니다. "젊을 때는 사람이 어떤 말을 하면 그대로 믿었다. 나이 들고 보니 이제는 그 말대로 행동하는가를 본다." 언행일치(言行一致), 즉 말과 행동이 일치하는가가 사람을 가리는 첫 번째 기준입니다.
두 번째 기준은 더 예리합니다. 자신에게 뭔가를 원할 때는 달콤하게 굴다가, 자기보다 약한 처지에 있는 사람에게 어떻게 행동하는가를 보라는 것입니다. 제 경우엔 이 기준이 완벽하게 들어맞았습니다. 그 팀장은 저한테는 한없이 친근하게 굴었지만, 협상력이 약한 외주 업체 앞에서는 전혀 다른 사람이 됐습니다.
- 말대로 행동하는가 — 언행일치 여부를 먼저 관찰한다
- 약자에게 어떻게 대하는가 — 본질적인 인성이 드러나는 순간이다
- 나에게 원하는 것이 있을 때와 없을 때의 태도 차이를 비교한다
언행일치 — 진심을 쏟을 사람과 에티켓만 나눌 사람을 구분하는 법
비인임을 확인한 뒤, 저는 그 팀장과의 관계를 완전히 재설정했습니다. 업무적인 에티켓과 최소한의 예의는 지켰지만, 개인적인 진심이나 깊은 의견은 단 한 마디도 꺼내지 않았습니다. 주역의 가르침대로 "비인과는 말을 섞지 말라"는 것인데, 이때 말을 섞지 않는다는 건 일상적인 인사까지 끊으라는 뜻이 아닙니다. 내 감정 에너지와 진심을 쏟지 말라는 것입니다.
그 팀장이 사적으로 다가와 친분을 과시하려 할 때도 저는 정중하되 거리감 있게 대응했습니다. 솔직히 당시에는 그 거리 두기가 두렵고 피곤하게 느껴졌습니다. 혹시 내가 너무 예민한 건 아닐까, 상대가 기분 나빠하면 어쩌지 하는 불안이 계속 올라왔으니까요.
여기서 한 가지 덧붙이고 싶은 것이 있습니다. "비인과는 두 번 연속 거절하라"는 식의 단계적 거절법에 대해 일반적으로 그대로 적용하면 효과적이라는 의견도 있는데, 저는 현대 직장 환경에서는 조금 다르게 접근했습니다. 무조건적인 연속 거절보다는, 제 감정과 에너지의 한계를 상대에게 명확하되 침착하게 전달하는 방식이 더 현실적이었습니다. 이른바 유연한 경계 설정(Boundary Setting)입니다. 여기서 Boundary Setting이란 상대의 요구에 무조건 응하거나 무조건 거부하는 것이 아니라, 내가 수용할 수 있는 범위를 단호하면서도 예의 있게 선언하는 소통 방식을 의미합니다.
심리학 연구에서도 건강한 인간관계의 핵심으로 경계 설정 능력이 꾸준히 강조됩니다. 미국 심리학회(APA)의 관련 자료에 따르면, 명확한 경계를 갖춘 관계일수록 장기적인 신뢰와 상호 존중이 형성될 가능성이 높습니다(출처: American Psychological Association). 제 경우엔 이 방식이 단칼에 거절하는 것보다 관계를 덜 소모하면서도 자신을 지키는 데 훨씬 효과적이었습니다.
아모르파티 — 팔자를 받아들일 때 비로소 편안해지는 이유
그 팀장 사건은 당시에는 꽤 쓴 경험이었습니다. 하지만 지금 돌아보면 그 과정이 제가 사람을 보는 눈을 키운 가장 결정적인 시간이었습니다. 주역에는 팔자(八字)라는 개념이 나오는데, 흔히 "팔자가 꼬였다"는 식으로 부정적으로 쓰이지만 팔자 자체에는 죄가 없다고 합니다. 여기서 팔자란 태어난 연·월·일·시의 여덟 글자로 구성된 사주(四柱)의 기반으로, 각 사람에게 고유하게 부여된 삶의 틀을 의미합니다. 문제는 그 팔자로부터 도망칠 때 꼬임이 시작된다는 것입니다.
저는 그 팀을 나온 뒤에도 한동안 그 경험을 '흑역사'로 묻어두려 했습니다. 근데 그렇게 하니까 오히려 비슷한 패턴이 반복됐습니다. 말 좋은 사람에게 또 기대고, 또 실망하는 식으로요. 그 경험을 직시하고 "그 덕분에 나는 사람 보는 법을 배웠다"라고 받아들이기 시작하면서 비로소 반복이 끊겼습니다.
아모르파티(Amor Fati)라는 개념이 있습니다. 니체가 즐겨 쓴 라틴어 표현으로, '자신의 운명을 사랑하라'는 뜻입니다. 단순한 체념이나 포기와는 전혀 다릅니다. 과거를 바라보는 관점 자체를 바꾸는 것, 즉 "용광로 같은 시간이었지만 그 덕분에 단단해졌다"라고 고백하는 것이 아모르파티의 본질입니다. 과거를 긍정하지 못한 채 현재와 미래만 바꾸려 들면 결국 실패한다는 것을, 제 경험상 정말 그렇습니다.
50대에 편안하고 행복해 보이는 사람들의 공통점도 여기서 비롯됩니다. 주역의 표현으로는 '신내림을 받은 것'인데, 여기서 신내림이란 무속적 의미가 아니라 육체의 힘에 기대던 삶에서 벗어나 하늘이 부여한 자기 운명, 즉 팔자를 온전히 받아들인 상태를 뜻합니다. 실제로 삶의 만족도와 자기 수용의 상관관계에 대한 연구에서도 유사한 결론이 반복적으로 나옵니다. 세계보건기구(WHO)가 정의하는 정신 건강의 핵심 요소 중 하나도 '자기 자신의 잠재력을 실현하는 것'입니다(출처: World Health Organization).
자주 묻는 질문
Q. 비인(非人)인지 그냥 궁합이 안 맞는 사람인지 어떻게 구분하나요?
A. 저도 이 부분에서 오래 헷갈렸습니다. 주역에서는 이 둘을 명확히 구분하는데, 궁합이 상극인 사람은 다른 누군가와는 잘 어울릴 수 있습니다. 반면 비인은 자신보다 약한 처지에 있는 사람에게도 일관되게 진실하지 않은 행동을 보입니다. 특정 상황에서만 불편하게 느껴진다면 상극일 가능성이 높고, 약자에게 함부로 대하는 패턴이 보인다면 비인에 가깝습니다.
Q. 직장 내 비인과 어떻게 관계를 유지하나요? 완전히 끊기는 어렵잖아요.
A. 제 경험상 완전한 단절보다 '에티켓 모드'로 전환하는 것이 현실적입니다. 업무상 필요한 대화는 하되, 개인적인 감정이나 진심 어린 의견은 꺼내지 않는 것입니다. 감정 에너지를 아끼면서도 불필요한 갈등을 피할 수 있었고, 시간이 지나니 상대도 자연스럽게 거리를 인식하더라고요.
Q. 아모르 파티가 그냥 체념하고 사는 거랑 뭐가 다른가요?
A. 체념은 "어쩔 수 없으니까 그냥 받아들인다"는 수동적인 태도입니다. 아모르 파티는 "이 경험이 나를 만들었고, 그래서 소중하다"고 적극적으로 의미를 부여하는 것입니다. 제 경우엔 그 팀장 사건을 흑역사로 묻어뒀을 때는 비슷한 실수가 반복됐고, 그 경험을 긍정적으로 재해석한 뒤에야 패턴이 끊겼습니다.
Q. 50대에 깊은 친구를 새로 사귀는 게 정말 가능한가요?
A. 주역에서는 학창 시절의 벗(友)과 인생 후반의 벗(朋)을 구분합니다. 후반의 벗, 즉 붕(朋)은 본능적인 친밀감이 아니라 같은 정신적 지향을 공유하는 동류(同類) 관계입니다. 치열한 생존 경쟁에서 어느 정도 벗어난 50대 이후에야 이런 동류를 알아볼 여유가 생긴다는 것인데, 저는 이 설명이 꽤 설득력 있다고 봅니다.
결론
3,000년 전 주역이 담은 가르침이 지금 제 직장 경험과 이렇게 정확히 맞아떨어질 줄은 몰랐습니다. 비인(非人)을 분별하는 기준, 언행일치 여부, 약자를 대하는 태도, 그리고 자신의 팔자와 운명을 도망치지 않고 받아들이는 아모르파티까지. 어느 것 하나 공허한 이야기가 없었습니다.
정리하면 이렇습니다. 사람을 볼 때는 말이 아니라 행동을, 특히 힘없는 사람에게 하는 행동을 봐야 합니다. 비인과는 에너지를 낭비하지 말고 경계를 설정하되, 내 과거와 운명은 회피하지 않고 정면으로 끌어안아야 합니다. 그 두 가지가 동시에 이루어질 때, 인간관계도 삶의 방향도 조금씩 제자리를 잡아가는 것 같습니다.