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나를 아프게 하는 사람 곁에 머물수록, 나도 그 사람을 닮아간다는 사실을 뒤늦게 깨달은 적이 있습니다. 연기 가득한 방에 오래 있으면 옷에 냄새가 배듯, 힘든 관계에서 버티는 것이 미덕이 아니라는 것을 몸으로 먼저 배웠습니다. 인간관계의 악지식을 가려내는 법, 나도 모르게 물드는 훈습의 원리, 그리고 숨고르기 중인 청년에게 필요한 시선까지, 제가 직접 부딪히며 정리한 이야기를 꺼내 보겠습니다.
악지식 — 나를 갉아먹는 관계를 어떻게 볼 것인가
불교에서는 나쁜 길로 이끄는 벗을 악지식(惡知識)이라고 부릅니다. 여기서 악지식이란 단순히 나쁜 사람이라는 뜻이 아니라, 함께하는 시간이 쌓일수록 내 삶의 에너지를 소진시키고 화합을 무너뜨리는 존재를 가리킵니다.
제가 직접 겪어봤는데, 이런 유형의 사람들은 대개 한 가지 공통점이 있었습니다. 바로 "내 말이 맞아"라는 태도를 절대 내려놓지 않는다는 것입니다. 대화가 아니라 주장을 하고, 경청이 아니라 판정을 내립니다. 그 자리에 있는 사람들의 화합을 조용히, 그러나 끈질기게 깎아내리는 방식으로요.
그런데 제가 오랫동안 했던 실수가 있습니다. 그 사람을 바꾸려 했다는 것입니다. 더 나은 방향을 알려주면 달라지겠지 싶어 조언하고, 설득하고, 기다렸습니다. 솔직히 이건 예상 밖으로 저를 훨씬 더 피폐하게 만들었습니다. 상대가 변하지 않는 것보다, 변화시키려는 과정 자체가 저를 소모시켰으니까요.
물론 누군가를 단번에 악지식으로 낙인찍는 것도 경계해야 합니다. 사람은 변화하는 존재이고, 지금의 모습이 그 사람의 전부가 아닐 수 있습니다. 하지만 제 그릇이 그 사람을 감당할 만큼 크지 않다면, 잠시 거리를 두는 것이 오히려 솔직한 선택이라는 것을 늦게나마 배웠습니다.
- 항상 "내 말이 옳다"고 주장하며 타인의 의견을 묵살하는 사람
- 집단의 화합보다 자신의 논리를 관철시키는 데 집착하는 사람
- 함께한 뒤 에너지가 채워지는 것이 아니라 반드시 소진되는 사람
훈습 — 노력 없이도 물드는 무서운 법칙
훈습(熏習)이라는 불교 용어가 있습니다. 여기서 훈습이란 향기 나 연기가 옷감에 스며들듯, 내가 의식하지 않아도 주변 환경과 사람으로부터 서서히 물들어 가는 현상을 뜻합니다. 노력해서 배우는 게 아니라, 그냥 그 자리에 있는 것만으로 스며드는 것입니다.
제 경험상 이건 정말 무섭게 작동합니다. 불평이 잦은 환경에 오래 있다 보면 어느 순간 저도 모르게 불평이 늘어 있고, 냉소적인 사람들 사이에서 시간을 보내다 보면 어느새 제 말투도 냉소 쪽으로 기울어져 있었습니다. 의도한 적이 없는데도요.
반대로 이 법칙을 긍정적으로 활용할 수도 있습니다. 불교에서 선지식(善知識)을 가까이하라는 말이 있는데, 선지식이란 올바른 길로 이끄는 스승이나 벗을 의미 합니다. 지혜로운 사람 곁에 있으면, 애쓰지 않아도 그 향기가 배어듭니다. 그게 템플스테이나 독서 모임, 혹은 좋은 대화 상대를 찾는 이유이기도 합니다.
서울대학교 행복연구센터의 연구에 따르면, 행복감에 가장 큰 영향을 미치는 외부 요인 중 하나가 바로 주변 인간관계의 질이라고 합니다(출처: 서울대학교 행복연구센터). 훈습의 원리는 단순한 불교 철학이 아니라, 현대 심리학으로도 뒷받침되는 이야기입니다.
제가 직접 써봤는데, 주변 환경을 바꾸는 것이 나 자신을 직접 바꾸려는 의지보다 훨씬 효율적이었습니다. 어리석음은 나의 잘못이 아니라 그것이 가득한 환경 속에서 자연스럽게 물든 결과일 수 있다는 시각, 꽤 오래 붙들고 살고 있습니다.
청년 — 멈춘 것이 실패가 아닌 이유
현재 국내 청년 10명 중 2~3명이 구직 활동을 중단한 채 쉬고 있다는 통계가 있습니다(출처: 통계청). 이른바 '숨 고르기 청년'입니다. 이걸 보는 기성세대의 반응은 대부분 비슷합니다. "의지가 없다", "눈이 너무 높다"는 식으로요. 제 생각은 조금 다릅니다.
한번 생각해 보면, 지금 20대 청년들이 살아온 13~15년이라는 시간 동안 스스로 무언가를 선택하고 경험한 적이 거의 없습니다. 학교와 학원, 그 반복만 있었습니다. 하고 싶은 것을 물으면 "없어요"라고 말하는 것이 의욕 없어서가 아니라, 해 본 것이 없기 때문입니다. 무언가를 하려 하면 "그럴 시간 있으면 공부해"라는 말이 돌아왔으니까요.
이 맥락에서 보면 숨고르기는 나태함이 아닙니다. 잘못된 방향으로 열심히 걸어가다 멈춘 것에 더 가깝습니다. 밤에 동쪽으로 가고 싶었는데, 아무도 방향을 가르쳐 주지 않아 서쪽으로 걸어온 사람이 멈춰 선 것처럼요. 그 멈춤은 용기 있는 판단입니다.
중요한 건, 등 뒤에서 해가 뜨는 것을 알아채고 돌아서는 것입니다. 불교에서는 그 순간을 수기(授記)라고 표현합니다. 수기란 올바른 길에 들어서는 출발점, 즉 완전한 전환의 시작을 의미합니다. 지금까지 걸어온 거리가 아까워도, 그 방향이 틀렸다면 멈추고 돌아서는 것이 가장 지혜로운 선택입니다.
아직 아무것도 담기지 않은 그릇이라면, 그것은 비어 있는 게 아니라 무엇이든 담을 수 있다는 가능성입니다. 제 경험상 이 시각 하나가 달라지면, 그 이후의 선택도 달라집니다.
자주 묻는 질문
Q. 나를 힘들게 하는 사람인 걸 알면서도 관계를 끊기가 너무 어려운데 어떻게 해야 하나요?
A. 완전히 끊어야 한다는 압박을 먼저 내려놓는 게 도움이 됩니다. 거리를 조금씩 조정하는 것만으로도 훈습, 즉 그 사람의 에너지에 물드는 속도를 늦출 수 있습니다. 상대를 바꾸려는 에너지를 나를 돌보는 쪽으로 먼저 쓰는 것이 현실적인 출발점입니다.
Q. 목표 없이 사는 게 맞는 건가요? 목표 자체가 나쁜 건지 헷갈립니다.
A. 목표가 나쁜 것이 아닙니다. 문제는 목표 달성 여부로만 삶의 가치를 평가하는 구조입니다. 목표를 갖되, 그것에 집착하지 않고 과정 자체를 살아가는 태도가 무상법의 핵심입니다. 목표와 집착 사이의 간격을 의식하는 것이 시작입니다.
Q. 숨고르기 중인데 주변에서 계속 압박을 줍니다. 어떻게 버텨야 하나요?
A. 이미 멈추고 방향을 고민하고 있다는 것 자체가 아직 달리는 사람들보다 한 발 앞선 자각입니다. 훈습의 원리를 역으로 활용해, 나를 지지하는 선지식, 즉 올바른 방향을 함께 고민해 줄 사람 한 명이라도 가까이 두는 것이 현실적인 도움이 됩니다.
Q. 선지식을 어디서 어떻게 찾아야 하나요?
A. 거창하게 생각할 필요는 없습니다. 함께한 뒤 에너지가 충전되는 느낌을 주는 사람, 판단 없이 경청해 주는 사람이 선지식에 가깝습니다. 템플스테이, 독서 모임, 혹은 신뢰할 수 있는 상담 창구도 좋은 시작점이 됩니다.
결론
결국 제가 이 모든 이야기를 통해 도달한 지점은 하나입니다. 나를 소진시키는 관계에서 재빠르게 거리를 두고, 나도 모르게 물드는 훈습의 법칙을 의식하며, 삶을 너무 심각하게 붙들지 않는 것. 이 세 가지가 맞물릴 때 비로소 숨을 쉬는 것 같은 여유가 생겼습니다.
숨 고르기 중이라면 그것이 패배가 아닙니다. 잘못된 방향을 감지하고 멈춘 것이고, 그 멈춤이 수기의 시작일 수 있습니다. 다음 걸음을 내딛기 전에, 오늘 나를 물들이고 있는 것이 무엇인지 한번 돌아보는 것부터 시작해 보시길 권합니다.