티스토리 뷰
목차
솔직히 저는 한동안 '친절함'과 '불안'을 구분하지 못했습니다. 새 모임에 들어갈 때마다 상대방의 사소한 말에도 과하게 웃고, 제 의견은 삼키면서 억지 칭찬을 쏟아냈습니다. 그게 관계를 빨리 만드는 방법이라고 믿었거든요. 그런데 시간이 지날수록 돌아오는 건 편안한 관계가 아니라 은근한 무시였습니다. 제 진심이 아니라 불안이 먼저 들켰던 겁니다.
조급함이 관계를 망치는 이유
모임에 처음 들어갔을 때 저는 정말 열심히 했습니다. 상대가 무슨 말을 해도 크게 반응하고, 먼저 칭찬을 건네고, 제 의견보다 상대 말을 무조건 따랐습니다. 빨리 좋은 사람으로 기억되고 싶었으니까요. 그런데 결과는 반대였습니다. 어느 순간부터 상대는 저를 편하게만 대했고, 제 말은 무게감 없이 흘러갔습니다.
심리학에서는 이런 상태를 자기 효능감(Self-Efficacy) 저하라고 부릅니다. 자기 효능감이란 "내가 어떤 상황에서도 잘 해낼 수 있다"는 자기 자신에 대한 믿음을 말합니다. 이 믿음이 낮아지면 타인의 평가에 지나치게 의존하게 되고, 관계에서 자연스럽게 '을'의 자리를 자처하게 됩니다. 제가 그랬습니다.
사람은 생각보다 정직합니다. 상대가 진심으로 좋아서 칭찬하는 건지, 잘 보이고 싶어서 칭찬하는 건지 금방 느낍니다. 제 경험상 영혼 없는 칭찬은 오히려 신뢰를 갉아먹었습니다. 그리고 말이 많아질수록 쓸데없는 말도 따라 늘었고, 그때부터 저는 집단 안에서 조금씩 하찮은 존재로 인식되기 시작했습니다.
출처: American Psychological Association(APA) — Self-Efficacy에 따르면, 자기효능감이 낮을수록 사회적 불안이 높아지고 타인의 승인을 얻으려는 행동이 증가한다고 명시되어 있습니다. 제가 그 패턴을 그대로 살았던 셈입니다.
- 조급하게 친해지려 할수록 말이 많아지고, 말이 많아질수록 신뢰는 오히려 줄어든다
- 영혼 없는 칭찬은 진심이 아닌 불안으로 읽힌다
- 70% 경청, 30% 의미 있는 마무리 발언이 집단 내 신뢰를 높이는 실질적인 비율이다
집단역학으로 읽는 소외와 시기
집단에서 소외되는 사람은 크게 두 유형으로 나뉩니다. 첫 번째는 지나치게 튀려다 미움받는 경우, 두 번째는 잘 나가서 시기의 대상이 되는 경우입니다. 제가 처음 그 차이를 인식했을 때 꽤 충격이었습니다. 배척당한다고 다 같은 이유가 아니라는 거니까요.
집단역학(Group Dynamics)이라는 개념이 있습니다. 집단역학이란 집단 안에서 구성원들이 서로 영향을 주고받으며 만들어내는 심리적 힘의 흐름을 말합니다. 이 역학 안에서 누군가가 시기와 질투의 대상이 된다는 건, 역설적으로 그 사람이 집단 평균보다 더 많은 성과나 매력을 가졌다는 증거이기도 합니다.
문제는 그걸 당하는 입장에서는 내 잘못인지 아닌지가 처음엔 잘 구분되지 않는다는 겁니다. 제 주변에도 꽤 실력 있고 따뜻한 사람이 특정 모임에서 집중적으로 험담을 당하는 걸 봤습니다. 그 사람은 아무 잘못도 없었습니다. 그냥 잘됐다는 이유 하나로 어둠 속에서 손잡은 사람들의 표적이 되었던 겁니다.
출처: Psychology Today — Envy에 따르면, 시기심(Envy)은 자신이 갖지 못한 것을 타인이 가졌을 때 발생하는 고통스러운 감정으로, 이를 해소하는 방식이 건강하지 않을 경우 상대를 끌어내리려는 행동으로 표출된다고 설명합니다. 여기서 시기심이란 단순한 부러움과는 다릅니다. 부러움은 "나도 저렇게 되고 싶다"는 방향이지만, 시기심은 "저 사람이 저걸 갖지 못하게 하고 싶다"는 방향으로 작동합니다. 그 차이가 집단 안에서 응원과 배척을 가릅니다.
이 둘을 구분하려면 냉정한 자기객관화가 필요합니다. 자기 객관화란 자신의 행동과 상황을 제삼자의 시선으로 거리를 두고 바라보는 능력을 말합니다. 제가 모임에서 소외감을 느꼈을 때 가장 먼저 한 일이 "내가 말을 너무 많이 했나, 아니면 저 사람들이 나를 시기하는 건가"를 최대한 객관적으로 따져보는 것이었습니다. 솔직히 이건 꽤 불편한 과정이었습니다. 하지만 그 과정 없이는 올바른 다음 단계를 선택할 수 없었습니다.
고독력이 자존감의 진짜 원천인 이유
관계가 힘들어진 뒤로 저는 모임을 줄이고 혼자 있는 시간을 늘렸습니다. 처음엔 그게 도피인가 싶어서 불안했습니다. 그런데 몇 달 지나니까 오히려 사람들과 만날 때 훨씬 더 편안해졌습니다. 인정받으려는 조급함이 사라지고, 제 속도로 관계를 맺게 된 겁니다.
고독력(Solitude Competency)이라는 개념이 있습니다. 고독력이란 혼자 있는 시간을 외로움이 아닌 자기 성장의 자원으로 전환하는 능력을 말합니다. 논어에서도 "혼자 있을 때 어떻게 시간을 보내는지를 보면 그 사람의 깊이를 알 수 있다"라고 했고, 250년 전 독일 작가 아돌프 크니게(Adolph Freiherr von Knigge)의 저작에서도 거의 동일한 맥락이 등장합니다. 시대도 다르고 문화도 다른 두 전통이 같은 말을 한다는 건 이게 진리에 가깝다는 뜻이라고 저는 받아들였습니다.
제가 직접 써봤는데, 혼자 있는 시간의 질이 달라지자 아우라가 달라졌습니다. 책상에 바르게 앉아 책에 밑줄을 긋고, 혼자 밥을 먹을 때도 대충 싱크대 앞에서 때우지 않고 정갈하게 차려 먹기 시작했습니다. 처음엔 이게 뭔 의미가 있나 싶었는데, 이렇게 나 자신에게 예의를 지키는 습관이 쌓이니까 사람들 앞에서도 흔들리지 않게 됐습니다. 타인이 줄 수 없는 자존감이 생긴 거라고 표현하는 게 정확합니다.
감사일기나 칭찬일기도 저는 꽤 유용하게 썼습니다. 특히 자신에게 존댓말로 쓰는 방식, "그럼에도 불구하고 오늘 책 읽은 당신을 칭찬합니다"처럼 써봤을 때 예상 밖으로 감정이 올라오더라고요. 기대하지 않았던 반응이어서 더 인상 깊었습니다. 억지로 긍정적 감정을 주입하는 게 아니라, 있는 그대로의 하루를 존중하는 감각이 생기는 것 같았습니다.
자주 묻는 질문
Q. 모임에서 소외되는 게 내 잘못인지 상대 문제인지 어떻게 구분하나요?
A. 가장 먼저 확인할 것은 말수입니다. 제 경험상 모임 초반에 말이 지나치게 많았다면 조급함에서 비롯된 내 문제일 가능성이 높습니다. 반면 특별히 잘못한 게 없는데도 성과가 드러날수록 관계가 틀어진다면, 그건 상대의 시기심일 가능성이 큽니다. 자기객관화를 거친 뒤에 나보다 저를 더 잘 아는 단 한 명의 멘토에게 솔직하게 물어보는 것이 가장 빠릅니다.
Q. 인간관계에서 자존감을 높이려면 어디서 시작해야 하나요?
A. 저는 타인과의 관계보다 혼자 있는 시간부터 정리했습니다. 고독력을 키우는 것이 출발점입니다. 혼자 있을 때 방을 정돈하고, 밥을 제대로 차려 먹고, 책을 바른 자세로 읽는 작은 습관들이 쌓이면서 나 자신에 대한 신뢰가 생겼습니다. 자존감은 타인의 칭찬으로 채워지는 게 아니라 자신과의 약속을 지키는 과정에서 만들어집니다.
Q. 시기질투가 심한 모임에서 계속 버텨야 하나요, 나와야 하나요?
A. 집단역학의 특성상, 험담이 주된 화제가 되는 모임은 오래 있을수록 빠져나오기가 어렵습니다. 처음 한두 번 모임에서 "타인의 단점 이야기가 주를 이루는가"를 감지할 수 있다면, 그 시점에 슬쩍 발을 빼는 것이 훨씬 현명합니다. 소외당한 것이 오히려 더 건강한 무리로 이동할 계기가 될 수 있다는 관점도 저는 꽤 유효하다고 생각합니다.
Q. 주변에 믿을 만한 멘토가 없으면 어떻게 하나요?
A. 책이 멘토가 될 수 있습니다. 논어, 명심보감, 혹은 아돌프 크니게의 저작처럼 오랜 시간 검증된 고전들은 현실의 인간관계 조언보다 훨씬 냉철하고 편견 없이 제 상황을 비춰줬습니다. 저는 실제로 고전을 소리 내어 읽고 밑줄을 그으면서 자기효능감이 조금씩 회복되는 걸 느꼈습니다. 사람 멘토가 없다고 자책할 필요는 없습니다.
결론
결국 제가 인간관계에서 가장 크게 배운 건 이겁니다. 타인에게 잘 보이려는 노력은 관계를 만들지 못하고, 오히려 내 자존감을 갉아먹는다는 것. 건강한 관계는 내가 먼저 내 자신에게 충실할 때 자연스럽게 따라옵니다. 자기 효능감, 고독력, 자기 객관화, 이 세 가지가 갖춰졌을 때 비로소 집단역학 안에서도 흔들리지 않는 자리를 스스로 만들 수 있었습니다.
지금 어떤 모임에서 소외감을 느끼고 있다면, 이 질문 하나를 먼저 던져보셨으면 합니다. "나는 혼자 있는 시간을 어떻게 보내고 있는가?" 그 대답이 지금 제가 맺고 있는 관계의 질을 결정하고 있을 가능성이 매우 높습니다.